La Caja de Panchita

Soundtrack

2012-01-17T00:25:00.002-03:00

Te extrañaré. Nos veremos en varios días más y era evidente que debía dejarte algo para que me recordaras aún más. Te dejo el soundtrack para estas dos semanas. Las canciones fueron escogidas por dos motivos: o el video es muy boni, o la canción me recuerda de ti. Enjoy

Cama

2012-01-11T00:59:00.002-03:00

Adoro tu cuerpo descansado en la cama.

Me encanta la forma en que tu brazo descansa en mi cintura mientras dormimos. Y pienso: no voy a levantarme nunca de esta cama.

Pienso en tu poder; en la facilidad de empujarme todas las veces que quieras y yo sin poder resistirme a tus disculpas, ni a tus sonrisas… y yo sin tener la fortaleza para controlarte. Me heriste tanto. Pienso en lo poco que me merecía todo lo que pasó… pero es que me pones tan nerviosa cuando estás cerca.

Tu brazo en mi cintura me calma.

Quiero despertar a mitad de las noches para decirte que no volveré a irme lejos, no importa lo que pase, que nunca voy a dejar esta cama, esos labios y esos ojos.

Y tantas veces dije que esto no estaba funcionando… y tu me repetías “no es eso, es sólo que no es perfecto”. Me encanta así.

Me hiciste quedar y ahora me aferro… y te repito que no tengo intención alguna de levantarme de esta cama. Por lo menos, no sin ti.

Ojos café

2012-01-11T00:58:00.002-03:00

Dejé a tus ojos café, luego de perderme viéndome partir. No me pude quedar. Debí saberlo… hace mucho que no veía mi reflejo ahí.

Dios… y cómo nos dejamos ir, tantas palabras cruzadas y desarmadas. ¿Tenía que ser así? ¿No podías mostrar de otra forma que no eras para mí? Fuiste todo y tanto… y me siento aún con mis heridas abiertas, aún me veo acurrucada en mi cama gritando lágrimas en silencio con mis manos en mis oídos. No más, no más, no puedo más, me decía.

En tus ojos me sentía tan sola.

Tus ojos café nunca me mantuvieron sobria y nunca limpiaron de mis nudillos las heridas.

Esta será, espero, la última muestra y el último punto. Todo pudo ser verdaderamente todo, pero me despedí a empujones y a llantos y, en todo caso, no me sorprende que tus ojos me hayan hecho perder tanto la razón. Sabía que estaba equivocada. Sabía que estaba mal.

Deseos (diciembre 2010)

2012-01-11T00:57:00.002-03:00

Detrás de todas mis fortalezas y de las palabras duras que te regalé, me escondo y vuelvo a mostrar como una mujer a que le importa muy poco el resto, casi en blanco y casi sin lágrimas.Y me emocionó cuando con suavidad recuerdo todas esas cosas que dijiste cuando estuvimos juntos. Están aquí, tan presentes. Estás aquí y estás en todas partes. Me acuerdo de esas cosas extrañas que hiciste y que carecieron de todo sentido y que lo único que hicieron fue volver a levantar muros alrededor de mí. Pero, y a pesar de todo… deseo tanto que estuvieses aquí.

Carta para ti en unos años más (mayo 2011)

2012-01-11T00:55:00.001-03:00

Escuché que ya te decidiste y que eres feliz.

Escuché que te decidiste por ella y que me dejaste fuera de cualquier camino. Me hubiera encantado escucharlo de tu boca. ¿Por qué no decirme? No me hubiera importado lo agridulce de las palabras.

Me contaron que dijiste que eras feliz y que tus sueños se hicieron realidad. Supongo que ella te dio cosas que yo no te pude dar, ¿cierto?

Es difícil definir los colores que siento… como sea, encontraré alguien como tú, que me haga sentir tan bien todos los días, que me haga sentir siempre hermosa, que me susurre cosas al oído y que me diga, sin pedirle, todo lo que siente por mí. No puedo seguir con esto. Les deseo lo mejor.

Quiero pedirte que no me olvides, que no me dejes en palabras… porque siempre te recordaré entre mis letras y en mis labios.

Más (mayo 2011)

2012-01-11T00:53:00.006-03:00

Fueron tus manos esa noche de otoño. Luego, fueron tus abrazos en las tardes de frío y tu voz en las noches de agua.
Nos reímos tanto, conversando sobre nuestro futuro, sobre nosotros mismos y sobre el otro. Nunca pensé que en algún momento iba a llamarte como el que se marchó.
¿Por qué? Si disfrutábamos tanto de la música, de las letras, de la lluvia y del café. Fui tan honesta contigo, te mostré todo de mí. Nunca pensé que ibas a ser el que dejara en el suelo todo esto.
Quería ser la pareja perfecta, quería ser la que te besara por las noches… no quería dejar de sentir tus manos, ni de ser tu musa.No puedo. No puedo reemplazarte. Debí haberte dicho en voz alta todo lo que significas para mí y ahora estoy pagando el precio.
Será para otra vida. En otra vida aun quiero ser tu mujer. Haría que te quedaras, que te rieras aún más… mantendría mis promesas… y aún más. En otra vida quiero besarte más. En esa otra vida quiero escribirte y enamorarte aún más.

On my way

2011-12-07T00:18:00.000-03:00

Y de todas me elegiste a mi.

Me perteneces (mayo 2011)

2011-12-04T01:43:00.001-03:00

¿Para qué? Si ella no te entiende como yo. No te quiere como yo.

¿Qué pasó? Asumí que lo tenías tan claro... igual la elegiste a ella. No me molesta decírtelo una vez más.

Escucho la música que a ella no le gusta, uso zapatos que ella no tocaría y me preocupo por cosas que quizás ella ni sabe que existen.

Es que ella no entiende tu humor, no toma tu historia como yo lo hago y no comprende la diferencia de tus voces. Y sueño despierta con que te des cuenta que todo lo que estás buscando ha estado a tu lado todo este tiempo.

¿Qué haces con una mujer así?

Si soy sólo yo la que puede dibujar tu sonrisa, la que puede hacerte tiritar y la que te hace reír a carcajadas por teléfono.

Si sólo pudieras ver que soy yo la que te comprende, la que le encanta estar a tu alrededor, te darías cuenta que perteneces entre mis libros.

Sueño

2011-11-27T23:59:00.001-03:00

A veces sueño que mi alma sale de su cuerpo y que sigue tu melodía.

Sueño que me regalas tus noches, tus risas y tus prisas.

Sueño que me tomas por la cintura por el resto de mi vida y que adivinas cómo es el dolor en mis tobillos.

Sueño que apagas el sol para susurrarme a oscuras cuánto me quieres.

Sueño que tus manos frías me buscan y me encuentran cerca de mis caderas.

Sueño que te beso muy lento.

Sueño con tu alegría.

Sueño que me caigo y tu nunca dejas de levantarme.

Sueño que nos perdemos.

Sueño que.

Sueño y espero que me escuche Dios.

Es que he sido tan feliz contigo.

Votos

2011-11-14T00:40:00.001-03:00

Cuando los rayos del sol se matizan y caen en tu rostro, cada vez que me abrazas con tanta fuerza y me transmites hasta lo que piensas; me pongo ansiosa, siento todos los colores e intento ser suave. Sostengo mi respiración y trato de hacerte sentir lo que hay dentro de mi corazón.

Quiero hacerte feliz y hacer tus sueños realidad. Quiero coser y sanar cada herida que te he hecho. Te he mostrado los pedacitos de piel que nadie ha visto, mis fortalezas y mi talón de Aquiles. ¿Te vas a quedar conmigo, verdad? Porque quiero seguir contando tus lunares mientras beso tu espalda... quiero volver al otoño en que nos conocimos, quiero seguir conversando sobre el futuro del cual no tenemos idea. Quiero mostrarte cómo tomar un lápiz, cómo tocar piano. Quiero ser June y quiero que seas Johnny Cash.

Oye, prométeme.

Prométeme que vas ordenar estos sentimientos. Prométeme que me besarás cada vez más suave, que no me soltarás de la mano. Nunca. Dime que me querrás a pesar de lo agridulce que a veces puedo ser. Promete que recordarás las cosas por las cuales te enamoraste de mí cada vez que no me veas. Dime que me sacarás los zapatos cada vez que quiera sentirme cómoda. Prométeme que serás el hombre más hombre, que secarás mis lágrimas, que te robarás mi dolor y que juntarás mis recuerdos en mi cabeza para que nunca se vuelvan a ir.

Prometo agradecerte por siempre por entregar tanto tu corazón. Prometo mirarte dormir y mirarte a los ojos siempre. Prometo llevarte de la mano a lugares que no conocías antes. Prometo ser la mejor mujer. Prometo dejarte siempre tomar de mi vestido y enseñarte a buscar los colores. Prometo enseñarte sobre todo y sobre nada, sobre la luna y el sol, sobre el sonido y sobre el silencio, sobre las notas y los compases..

Ay amor, dulce amor... tan atrapada que estoy. Libérame. Libéranos. Déjame sostenerte fuerte pues yo creo en esto, en cada letra y en cada verso.

Home

2011-11-02T22:09:00.000-03:00

Te escribo esta carta desde el otro lado de la vereda, desde un lugar muy guardado y muy escondido dentro de mi. Estuvo entre muchas jaulas, herido y sin vendas. Aquí una hoja al borde, donde tiro casi al azar las letras que se ordenan según el inconsciente que las creó. Aquí está lo que dijo el lado más pesado y denso de mi, casi en los límites.

No sé porqué será que de vez en cuando siento una angustia agridulce, pero quiero agradecerte por traerme devuelta y no soltar nunca mi mano, aunque haya intentado zafarme muchas veces. Agradecerte por mostrarme dónde estaba mi hogar y por fijarte en la forma de cada una de mis lágrimas. Por fin me di cuenta dónde pertenezco y me quedaré ahí hasta que se escape mi último aliento.

Entendí

2011-10-22T20:55:00.002-03:00

Me callé porque era mucho más cómodo engañarme.

Gift card

2011-10-18T21:09:00.000-03:00

No me imagino qué podría pasar para que no estemos juntos... ¿es eso posible, en todo caso? Creo que alguien en algún momento nos puso un imán en las manos: cada vez que nos acercamos, terminamos más que juntos.

Me pesan tanto los ojos, me siento tan cansada y tan adolorida. Arrastro los pies, mis nudillos se aprietan y se me caen de vez en cuando unas lágrimas sin que yo me de cuenta. Realmente no sé cómo lo haces, pero es como si abrieras mi pecho y buscaras en mi corazón todo el dolor que tengo, que he causado y me han causado y lo soplaras muy fuerte para que se lo lleve el viento. Bastan sólo dos de tus palabras para que eso suceda.

Ay, hemos pasado por tanto y tengo tantas ganas de atar tus zapatos y mirarte caminar. Tantas cosas que hemos compartido, tantas palabras... ¿sabes? me hacen faltas las tuyas, ¿me las regalarías de nuevo?

Solo

2011-10-07T11:50:00.002-03:00

Un día de estos voy a morir de dolor... de cualquiera. Ay.

Moscas en la casa

2011-10-02T13:29:00.001-03:00

Canción que sigue sonando tan fuerte en mi corazón.

Help!

2011-10-02T13:06:00.000-03:00

Iba camino a mi casa en la micro 403. Sí, andaba un poco mal genio. El calor y una micro llena nunca han sido buena combinación. En todo caso, iba sentada y todo lo podía resolver Crimen y Castigo.

En Vicuña Mackenna, se subió un hombre, de unos 25 años, según yo. Llevaba una guitarra en la mano. Era de pelo corto, vestía una ceñida polera blanca, jeans gastados y una cadenita en el cuello. No quiero sonar mañosa, pero me molesta cuando se suben a cantar a las micros cuando yo quiero (o necesito) leer. Me desconcentra.

Comenzó a cantar: "Help! I need somebody. Help! Not just anybody. Help! you know I need someone, help!" Se me fue todo el mar humor. Me encantan los Beatles. Comencé a cantar con él. Cerraba los ojos durante las estrofas y yo miraba por la ventana las calles pasar. Cantó Michelle y, como si supiera qué canción de los Beatles me gustaba, Yesterday. Luego, pasó pidiendo la cooperación y le di mis dos últimas monedas de mi billetera. Noté que miró con detención el color azul de mis uñas, levantó la vista, me miró a los ojos y me dio las gracias.

La próxima parada de la 403 era la mía. Plaza Ñuñoa. Él se bajó conmigo. Comencé a caminar rápido y él me detuvo:

- Oye - no lo escuché - ¡Oye!

Me di vuelta

- Se te cayó esto - me dijo teniendo su brazo para devolverme el chaleco que había dejado caer.

- ¡Qué pava soy!, muchas gracias - le dije sonriendo.

- De nada - me contestó devolviéndome la sonrisa y diciéndome su nombre.

- Javier, muchas gracias entonces.

El de la guitarra

2011-10-01T15:10:00.001-03:00

Fue casi como caído del cielo. Me incomodó tanto. Demasiado. Me enojé. Le dije que me dejara de seguir. Y a pesar de todo él nunca me dejó de sonreír. Por tanta molestia que me causó ahora no se va de mi cabeza. Estúpido él y estúpida su guitarra.

Got him

2011-09-29T23:22:00.001-03:00

Había despertado recién. Me quedé dormida después de tanto llorar. Debo confesar que tuve muy poco control sobre mí. Me levanté de la cama y me asomé por la ventana. El sol me llegó fuerte a los ojos. Tomé del vaso de agua que estaba en mi velador, abrí la ventana y respiré hondo.

Era tarde. Tarde para arrepentirme o para seguir pensando. Era tarde para mí, era tarde para ti y para nosotros. ¿Me quedó algo por hacer?, me pregunté. Lo pensé bien y me respondí que no. Todo lo había intentado. Seguir buscando salidas por las calles alternativas no ayudaron y menos tratar de hallarte por las avenidas. ¿Tenía algún otro escape? No, sólo imaginarme un beso de despedida e intentar mantenerme sobre mis pies quebrados ya tantas veces. Comencé a escuchar muchos ruidos. Voces, gritos y susurros. Me desordené. Me desorienté y me olvidé. Luego silencio. Me sentí caer.

Seguí mirando por ventana. Dejé el vaso en mi velador y caminé hasta mi librero. Saqué Orgullo y Prejuicio y me senté a aprender. Quizás tu debieras hacer lo mismo. Tus respuestas estarán en la última página.

So much for my happy ending

2011-09-29T23:04:00.002-03:00

You were everything that I wanted

No hablemos en plural

2011-09-28T08:07:00.001-03:00

Me deshago en pena. Nunca fue no quererte. En absoluto. Si te amo. ¿Cómo seguir así? ¿Era una buena relación? ¿Me equivoqué? ¿Ya me dejaste de querer? Como sea el asunto, creo que era necesario. Me causó pena. "Yo me voy". Me acariciaste el brazo. No me miraste a los ojos y te fuiste caminando rápido. ¿Eso fue todo?, dije en voz alta. No me abrazaste. No fuiste capaz de mirarme. Me puse a llorar instantáneamente. No te podía seguir. Ibas muy rápido. Lo hubiera hecho. En fin. Borraste tu blog. Eso me hace pensar que ya no vamos a hablar de nosotros en plural nunca más. Ay.

Piedra

2011-09-27T00:32:00.001-03:00

Soñé que corría y corría por el pasto. Que si saltaba desde la suficiente altura, podía volar. Habían otras personas conmigo y hacían lo mismo que yo. Para los que se lo preguntan, sí, me daba vértigo. Es que la sensación de descender desde tan alto, marea.
Era un campo enrejado. En un momento llegó otro grupo, pero no pudo entrar al campo. Se quedaron al otro lado de la reja. Asumo que fue por eso que empezaron a tirar piedras. Pero eran millones y me pareció que todas llegaron a mi. Intentando salvar a alguien de caer bruscamente al suelo, caí yo... de un sólo golpe.
Desperté, abrí grande los ojos y me dolía todo el cuerpo. Fue el anticipo de que ese día no me iba a poder mover de mi cama.

Stand there and hear me cry (frases sueltas)

2011-09-27T00:15:00.000-03:00

Y nuestra historia se veía tan brillante, tan fuerte y tan segura

que quizás nos perdimos en nuestras mismas esperanzas.

No sé porqué aún estoy sorprendida

Aún así serás mi héroe... aunque pierdas tu norte con tanta facilidad.

Incluso los mismos ángeles tienen su lado más oscuros.

No fue sólo una vez que me advirtieron sobre ti.

¿Para qué? Si ya no me hablas igual, no lo intentarás igual y no quiero seguir esperando que las cosas sigan igual.

No te hablaré igual, no te extraño igual y no creo que quieras seguir esperando.

¿Qué hago para que escuches y entiendas al mismo tiempo?

Shh, corazón. Ya no quiero escuchar ni preguntas ni excusas. Déjame descansar de ti, déjame encontrar a alguien en quien confiar y amarlo hasta no más poder. Deja que me rompan el corazón de nuevo. Deja hacerme daño para poder morder los restos que me van quedando de ti.

No espero que estés.

Can't be

2011-09-15T00:49:00.003-03:00

Si vas a ser mi hombre, entiende que jamás me vas a domar. Y que si me tratas de amarrar, escapo. Entiende que i'm a crazy bitch y que hago lo que quiero cuando quiero.

Para después

2011-09-14T23:44:00.004-03:00

Hola:

Quizás algún día me canse de escribirte cartas cuando estés tan lejos. El día que eso suceda, puedes asumir que ya dejé de pensar en ti. Perdona si me demoré mucho en escribir, o en... todo, en general me demoré en todo.

Parece que fue hace tan poco cuando te miré por última vez a los ojos, me abrazaste, me dijiste que me mantuviera siempre fuerte y te fuiste. Me he mantenido siempre fuerte. No sé si me arrepiento de ese día, pero me hubiera gustado, y lo siento por eso, haber tenido aún más tiempo. No habría hecho lo que hice... no sin pensarlo más. En fin, te extraño. Si pudieras escucharme, en vez de leerme. Si pudiera sentirte cerca de mi, te abrazaría tan fuerte, te pediría tantas disculpas por culparte de tantas cosas... es que entiende, no podía, no podía seguir, me estaba calando todo tan hondo que ya no podía controlarme. Te hubiera memorizado con los ojos cerrados, para recordarte sobre todo en los sueños, te pediría que te llevaras lejos mi dolor y te agradecería por todas las cosas que hiciste.

Cada cierto tiempo me quiebro, eso no ha cambiado. La diferencia es que ahora no siento algún motivo para obligar a mi cuerpo moverse. Y me cuesta, no sabes, no entiendes ni te imaginas lo difícil que me ha sido decirte adiós... ¿me ayudarías a entender? ¿me dirías que me equivoco? ¿me estas cuidando ahora? ¿vas a cumplir con esa promesa? ¿aún estás orgulloso de mí? Lo siento, lo siento, lo siento... ¡por todo! si tuviera una oportunidad más te diría de rodillas todo lo que te he extrañado desde el día que conté tus pasos mientras te alejabas. En fin, creo que era necesario que supieras que no estoy hecha de roca, que me quiebro, que siento pena y que sí puedo extrañar. De hecho, te extraño.

Un beso.

A Dios

2011-09-14T22:40:00.004-03:00

Hoy me di el tiempo que no tenía. Terminé de subir las escaleras y entré. Me senté en la quinta banca de adelante hacia atrás. Había una persona más en la capilla. Dejé mi cartera en el suelo y cerré los ojos muy fuerte, como cuando era muy pequeña. Recé.

Dios, le dije, quiero contarte cómo estoy, cómo me siento, cómo he cambiado. Soy valiente, mucho, yo sé que sabes. Pero ahora no vengo a ser valiente, vengo a pararme frente a ti, con mi corazón en las manos, y deshacerme en el llanto que no puedo sacarme cada día. Mis piernas están más lentas de lo normal, me duelen, me tiran, me detienen cuando mi cabeza quiere correr. Las manos aún no me funcionan bien, no se estiran y suenan al moverse. Se mueven lento, como si fueran de plomo, sin gracia y sin ritmo. Las vértebras de mi espalda me hacen saber que están ahí, se hacen notar. Dios, ¿por qué algunos no entienden? ¿por qué no me toman de la forma en que soy ahora? Ya no bailo, no salto ni corro. Casi no escribo. Cada vez que llego a esa parte de la reflexión, no puedo no cuestionarte y preguntarte porqué. Perdón. Hace muchos años me quitaste mi movilidad, ¿por qué quitarme ahora lo que aprendí de eso? ¿por qué no dejarme escribir? ¿por qué callarme de esa forma? Libérame, no me dejes fingir. Dios, llévate por dos minutos mis dolores para poder cerrar los ojos y pensar en mi piel. Mira mi corazón, mírame, tómame de la mano y llévame donde crees que estaré mejor. Si crees que es mejor como estoy ahora... así me quedo y no habrá discusión. No es que esté desesperada, es que necesito que hoy y ahora me mires. Gracias.

Soundtrack

2011-09-03T00:23:00.000-03:00

Quiero que este fin de semana tu soundtrack sea Dangerously in love de Beyoncé. Entenderás un millón de cosas. Te extrañaré.

Alboroto

2011-09-03T00:14:00.004-03:00

Me inquieto cada vez que tus manos se alborotan al acercarse a mi cintura, cuando tus brazos intentan envolverme y llevarme a un lugar donde el retorno no es posible. No puedo no respirar muy profundo cuando sé que te provoco con mi aroma y con mis piernas… sé que mueres por enredarte entre ellas.

Despiertas tantas cosas inexplicables cuando me haces sentir tan llena de belleza que incluso te derramas en mis formas. Te entregas a mi estrategia para perderte en mi boca. Cuidado eso si, sabes que cuando la verdadera batalla estalla en mis caderas, es más que fácil seguir mi pasos. Lo sabes, yo lo sé. No creas que no.

14

2011-09-03T00:13:00.000-03:00

Quisiera pedirte que pasaras conmigo cada 14 de febrero. Quisiera que bailaras conmigo cada vez que te lo pidiera ¿Lo harías, cierto? Quiero finalmente acostarme a descansar, pensar en ti, en el color de tus ojos y en la piel de tus manos. Quiero levantar los brazos hacia el cielo y pedirte cantando un beso. Quiero que pongas tu mano en el bolsillo de mi pantalón y que me des el mejor agarrón. Lo lograste, de nuevo ¿lo sabías? Me atrapaste con tus sueños y con tus convicciones tan grandes. No me dejas dormir, me cuesta respirar y ya te llevaste entre tus manos lo mejor de mi. Ahora que podemos, viajemos, riamos, conozcámonos más y que no hayan arrepentimientos… sólo mucho amor.

Lady Gaga - Yoü And I

2011-08-28T23:23:00.000-03:00

Smile

2011-08-14T20:18:00.001-04:00

And that's why I smile

It's been a while since everyday and everything has felt this right

and now you turn it all around

and suddenly you're all I need, the reason why I smile

Trampa

2011-07-31T13:09:00.000-04:00

Tramé algo hace mucho tiempo y es necesario confesar. A penas te fuiste la primera vez, puse una piedrita en tu zapato para que te molestara el pie cuando quisieras alejarte o irte con alguien más. Así era menos probable perderte y asegurarme estar siempre presente. Funcionó todo muy bien.

Corriente de la conciencia

2011-07-30T01:36:00.000-04:00

De la cantidad de hombres que existe, es imposible encontrar alguno parecido a ti. Me pesan tanto los ojos, necesito dormir, pero me siento intranquila. Tengo todas las ganas de llamarte y escucharte unos segundos... pero no te quiero molestar. A veces me pregunto porqué me elegiste a mi. Así no más. Sé que tengo mis encantos, pero de todas maneras las hay mejor que yo. Menos lloronas, menos dramáticas, menos consentidas y menos quebradas, ¿cierto? sí que las hay. Sé que tengo ciertos talentos, ¿pero quién no? en fin... ando extraña ahora, a esta hora. Escribo según lo que me dice mi cabeza. Ando sensible, cambiante... hormonal, suelo decir. ¿Me vas a querer cuando se me caiga el poto? ¿cuando me arrugue? ¿cuándo... lo que se te ocurra? Si no mejoro nunca, ¿te vas a ir? entiendo si lo haces. Miro a mi alrededor y entiendo que no es fácil tratar con alguien como yo, con algo que no se entiende, todos los días. En verdad lo entiendo. ¿Me vas a querer igual, independiente a que sea muy independiente? Sé que lo soy... y mucho. Pero a veces, no siempre, me gusta depender de ti... a ratos. ¿Me quieres siendo excesivamente honesta? ¿y cambiante? ¿e insegura? Yo sólo quiero que me quieras... y me da pena ahora pensar en la cantidad de cosas que te he hecho pasar. Lo siento, lo siento tanto. Nunca quise, he querido o querré hacerte daño. ¡Nunca! ¿cómo? si hace mucho tiempo te prometí que iba a sanar cada una de tus heridas... lo haré, todas y cada una. ¿Pero sabes? pasaste cada una de las pruebas que te he puesto, nunca nadie lo había logrado.

Lo siento, lo siento, lo siento.

Te quiero, te quiero, te re quiero.

Ciclo de sueños

2011-07-27T14:29:00.000-04:00

Soy una persona que sueña mucho... soñar, en su sentido más literal. A veces yo misma me sorprendo de las cosas que se le ocurren a mi cabeza, pues no tienen NINGÚN sentido. Ni pies ni cabeza. Me ha pasado un par de veces que son deja vu. Otras, situaciones pasadas a las cuales les cambio al final, pero... ¿los sueños muestran a veces también lo que queremos? Si lo sueños muestran lo que realmente se desea... no tengo vuelta. Acabo de despertar de un muy buen sueño, que desde ayer, se hizo más que lejano. Así doy comienzo al ciclo de sueños. Incluso, cree un nuevo task para la ocasión.

Violenta y tierna (frases sueltas)

2011-07-27T01:19:00.004-04:00

Sí, puedo ser violenta y tierna.

Puedo ser tan llorona... pero ya no más.

¿Cómo es que lo hiciste? Jamás podría.

Hoy me rompiste el corazón... como nunca nadie.

Y aunque vuelva a confiar en ti, nunca volverá a ser igual.

Te hago responsable de mis últimos dolores y te dedico el de mi cadera.

Te hago responsable de mis llantos.

No me arrepiento de haberlo intentado.

Espero que sepas lo que hiciste y el mayor daño que causaste.

Si me hubieras escuchado y leído con más atención, sabrías que faltaba tan poco para recomenzar... para besarte de nuevo.

Asumo que no escuchaste todas las veces que susurré todo lo que te amaba mientras hablábamos por teléfono.
Me hubiera casado contigo... ahora.
Te hubiera sanado tanto.

No.
No hubo tiempo.

Comienzo de cero.
No te preocupes, puedo vestirme y sanar sola. Siempre lo he hecho.

No habrá más letras contigo, ni para ti. Nada más sobre ti.

Escuché tu punto final.

Este es mi punto final.
Ahora puedes volver con ella.

2011-07-26T11:16:00.002-04:00

¿Y esas son todas las palabras que tienes para mi? Si quieres hablar de molestias, hablaremos de molestias.

Todas

2011-07-26T00:55:00.000-04:00

Ay... me haces falta en todas las maneras posibles. Todas. Incluida esa.

Cómo no iba a escribir sobre ti (I)

2011-07-25T21:29:00.000-04:00

¿Cuáles serán las palabras precisas que te traerían de vuelta... adonde perteneces?

Tengo tantas caricias, tanto besos guardados y no quiero entregárselos a nadie más. A nadie. Cierto es, éramos, por ahora, muy incompatibles. Con tantas dudas en mi cabeza y tu sin tiempo para esperar que yo las resolviera por mi sola. ¿Cómo se suponía que iba a funcionar?

Me desarmo en partes, mis piernas dejaron de intentar conquistarte, quieren sanar. Mi espalda, mis brazos, mi boca, todo, funciona por separado. Todo. Y me ahogo con extrañarte tanto, me desespero que por más que insistimos, las cosas no van a funcionar. No ahora. Sin embargo, y a pesar de todo, no me siento capaz de olvidarte... aunque lo intente. Convéncete que soy el amor de tu vida. No te quiero lejos, no quiero sacarte de mi piel. Sólo me faltaría una parte... la tuya. Escucharte decir que nunca, nunca me vas a dejar ir. ¿Lo harías?

Cuando los cuerpos duelen

2011-07-25T20:10:00.001-04:00

Hace ya harto tiempo, Gordon Allport decía sobre el best seller de Viktor Frankl, que el tema central del existencialismo está en el pensar que vivir es sufrir y que sobrevivir es hallarle sentido a ese sufrimiento. De hecho, el mismo Frankl, sobreviviente del holocausto nazi, explica que cuando todas las libertades humanas se pierden, la última, imposible de quitar, es la capacidad de elegir la actitud personal ante un conjunto de circunstancias. Tal lo sabía él, Frida y así intento entenderlo yo.
¿Qué hacer cuando, mientras caminas, quieres tirarte al suelo y gritar que no puedes más? ¿qué hacer cuando nadie entiende cuando los cuerpos duelen? ¿qué hago ahora, cuando me doy cuenta que, en cualquier momento, tendré que dejar de escribir porque mis manos ya no dan más? ¿y si ya no puedo tomarme las cosas con gracia?
Paso días enteros acostada o sentada, escuchando silencios, susurros, música e historias. Sola y acostada. Suficientemente débil incluso como para poder ordenar mi cama. Me pregunto cuándo se acabará, si es que acaba.
Entonces, ¿cómo le encuentro un sentido? ¿cuál es el fin? Por más que lea libro el de Frankl, buscando alguna respuesta, no encuentro. Si alguien la encontrase por mí, búsqueme en mi pieza, estaré poniendo atención a la forma en que mis vertebras se presionan entre ellas.

Fearless

2011-07-25T20:02:00.000-04:00

Quizás es porque ya cumplí 21. Sé que suena un poco ridículo, pero es que hacer esto se siente tan distinto que hace un par de años. Antes, de vez en cuando, me daba miedo escribir lo que viniera a mi cabeza. Lo pensaba tanto y nunca me sentía satisfecha con el resultado. A veces era tan frustrante, que no escribía por semanas.

Aún no sé. Algo hizo un revoltijo en mi. Las palabras salen de mi cabeza una por una, sin atropellarse, salen sencillas y honestas. No escucho con resistencia, ni paso por algún filtro. Aunque ¿sabes?, ahora ni me importa. Apenas escucho ciertas voces en mi cabeza, tomo mi cuaderno nuevo, mi lápiz azul y escribo.... como si me estuviesen dictando. Quizás es porque ya tengo práctica y dejé de ser tan dura conmigo. Quizás ya me decidí. Es que soy más honesta conmigo y, a la vez, confío más en mi pluma. Ya no tengo miedo a decir que de vez en cuando mis pensamientos son demasiados desorientados, incoherente e incontrolables. No me avergüenzo de ciertos personajes, ni me cuestiono el orden de las palabras. Por fin. Con esta vocación a veces tan triste e ingrata, me siento más que feliz. Por fin, todos mis sentidos a esto, mi secreto y sin ningún miedo. Fearless.

"La vocación literaria no es un pasatiempo, un deporte, un juego refinado que se practica en los ratos de ocio. Es una dedicación exclusiva y excluyente, una prioridad a la que nada debe anteponerse, una servidumbre libremente elegida que hace de sus víctimas (sus dichosas víctimas) unos esclavos"

Mario Vargas Llosa

Cantaré

2011-07-24T23:23:00.002-04:00

¿Dónde estás? Empiezo a enloquecer. Desde ahora... ¡ya!

Chris Brown - With You

2011-07-24T19:26:00.002-04:00

Qué canción más bella!

Games

2011-07-24T19:16:00.000-04:00

Y sin brindar una batalla, ella me ganó.

Sincera

2011-07-24T19:13:00.002-04:00

- ¿Te molesta hablarlo?

- No, para nada.

- Ok, dime, entonces. Yo pensaba que todo estaba bien.

- No estoy tan segura...

- Es que mira... voy a ser sincero... me cuesta decir esto. No quiero que te sientas mal...

- Dime de una vez.

- Bueno, ahí voy. Cuando empezamos ese día, siento que se creó una tensión... que resultó ser super fome....

- Jajajaja, pobrecito.

- ¿De qué te ríes?

- ¿No te diste cuenta de porqué pasó eso? - continuó entre risas.

- ... no - respondió él abriendo mucho los ojos.

- Es que me calienta más un par de zapatos que tu. Sorry.

Confesión cuando las cosas salen mal

2011-07-24T19:03:00.001-04:00

Cuando quiero decirte adiós, me atoro tan fácil con mi propia saliva.

Quiero dedicarte malas palabras, pero viene el infalible recuerdo de mi mamá diciéndome que eso no se hace.

Cuando quiero esconder todo lo que siento, sin quererlo, de morena paso a ser transparente.

Quiero borrarte de mi memoria, pero estás escrito y descrito en todos mis cuadernos.

Quiero quitar tu imagen de mi cabeza, pero mi inconsciente insiste en ponerme al lado tuyo en los sueños.

Cuando quiero alejarme, me tropiezo tan fuerte con mi propio pie cuando empiezo a caminar.

Es que todo se empieza a desmoronar cuando no estás cerca.

Mala

2011-07-24T18:53:00.002-04:00

Quiero que me quieras siempre un poco más. Quiero que me prometas ese eterno amor de cuento para, cuando menos te lo esperes mientras esperas, largarme un poco después... y dejar otra cicatriz en tu espalda.

Mientras quieras retenerme, que esté tranquila, yo me escurro, me escondo y me disuelvo. Pregúntate todas las veces qué es lo que mierda quiero, me reiré a tus espaldas comiendo manzanas envenenadas. Tocaré a alguien más.

No sé cuándo abrirás los ojos; te miento, no te extraño, te engaño y me da igual. Soy indomable, insaciable, e inflamable. No me abraces que te voy a arañar. Nadie, ni tu, va a detener mi boca, no te puedo amar, no te puedo confiar. Y todo esto me funciona tan bien.

Ojalá que te des cuenta, pues de mi, ninguna palabra va a salir. Puedo correr, jurarte amor, dejarte queriendo y pidiendo más, puedo besarte, enredarme con tus piernas pero no dudaré en volver a vestirme y no verte más. Lo siento. Incontrolable. Sigue soñando.

Malo

2011-07-24T18:46:00.000-04:00

Sé que de todos modos me engañas.

Sé que mientes y no te molestas en desmentirlo.

Sé que hoy puedes convencerme de que soy la única para ti, pero estoy lista para que mañana llegue otra más... y la siguiente.

¿Me extrañas? Me arañas y me asustas. Miénteme, grítame. Hazlo... siempre puedo quererte un poco más.

Puedo acostumbrarme a tus tonos de distancia, puedo entender que no seré siempre la primera, puedo aceptar que quemes mi corazón todos los días, puedo maquillar las cicatrices que haz dejado en mi cuerpo. Yo sé que todo te da igual... pero, y aún así, puedo quererte un poco más.

Domíname y contrólame si es necesario. Amárrame, muérdeme y bésame. Con eso bastará para entender cuando partas nuevamente. Que increíble que incluso así, pueda quererte un poco más.

No

2011-07-23T21:35:00.001-04:00

No puedo (ni tengo cómo) controlarme. En sólo un par de horas me adueñé de una trama que mi cabeza inventó y la he sufrido... tal como si fuera verdad. No. No tengo vuelta.

A mil por hora

2011-07-22T13:24:00.004-04:00

Hay tantos pensamientos que habitan en mi cabeza
y aún en el silencio no encuentro la respuesta.
Debajo de la cama me guardo una maleta
por si me da la gana buscar independencia.
Algunas veces pienso que es mejor marcharme lejos
y dejar para mi madre una nota en el espejo
Entre tantas miradas busco el amor a ciegas,
alguien que, sin palabras, me haga sentir princesa.
Quiero vivir mi vida siempre a corazón abierto,
hallar una salida y dejar atrás el miedo.

Si no quieres escuchar bienvenidas, escucharás despedidas.

2011-07-20T23:52:00.002-04:00

Y hoy en vez de un piano suena una guitarra que me recuerda una y otra vez que te alejas a veces muy despacio y, otras, a pasos agigantados. Quiero contar tus pasos... para saber cuántos hacen falta para cumplir lo que quieres ¿Cómo es eso que te despides? Para mi nunca había sido una opción dejarte ir, nunca. No sé si pueda tampoco. Existe algo que me tira constantemente, que me acerca a ti... ay. Me voy a deshacer en pena el día que me digas que cerraste la puerta, te miraría directamente a los ojos y te preguntaría cómo es que lo hiciste... para empezar a hacerlo yo. Antes de irme te diría que lo siento, que no soy apurete para mis cosas y que las cosas salen mejor cuando uno se toma su tiempo.

Imaginemos.

Tengo ganas de amarrarte al eterno árbol que siempre te hablo. Amarraría tus manos, quedando tu espalda apoyada en el tronco. Eso sí, sería buena y te dejaría sentado. Sin que te dieras cuenta, me pondría atrás del árbol, algunas veces te haría cosquillas en las palmas de la manos, otras veces, dependiendo del día, te besaría cada uno de los dedos. Así pasarían los días y las semanas. Te daría de comer en la boca, no te quiero enclenque. Te leería libros, te compraría la revista "Muy Interesante", la pondría frente a ti y cada cierto rato iría a cambiarte la página. Te cambiaría los calcetines todos los días y te abrigaría en las noches hasta que parezcas la figura de Michelin, tampoco te quiero resfriado. Me sentaría todos los días frente a ti, no te diría nada, sólo te miraría y, de vez en cuando, para que no sea tan raro, abusaría de ti. Dije. Te dañaría un poco para que sea aún más extrema la situación. Te soltaría el día en que me digas que no importa, que no vas a ir a ninguna parte.

Me desvié del tema, será que no me quiero despedir.

A papá

2011-07-20T23:23:00.002-04:00

Solo Dios sabe si alguna vez llegas a leer esto. Pero hoy me es necesario escribirlo.

Creo que no me alcanzaría la vida para agradecerte todo. Simple. No me alcanzaría la vida. Para serte sincera, me siento más parte de tu familia que la de mi mamá, aunque solo conozca a tus hermanos. Sé que tengo tantos rasgos de mi abuelo Adrián... nunca lo miré a los ojos, nunca me sonrió, nunca lo vi. Pero sé que tengo lo mejor de él. Tengo manías solo de tu familia: las cremas, la música argentina, la sensibilidad, los libros, el piano...

No sé. Me cuesta encontrar palabras para decirte lo orgullosa que estoy de ti, por todas las cosas que pasaste y que fuiste tan fuerte como para resolver por ti mismo. Yo me hubiera deshecho en llanto. Son cosas que no cuentas, según tu no vale la pena, pero mi mamá y la tuya se han encargado de mostrarme un lado de ti que no conocía y que no para de sorprenderme. Vivir en un ambiente tan hostil, tener tan malos recuerdos, tomar decisiones tan importantes por ti solo, prácticamente crecer sin papá, quedar en la calle por culpa de tu familia... no exagero, pero pasar por eso, para mi, es ser todo un héroe.

Papá, quiero tener por lo menos la mitad de tu fortaleza, tu comprensión, un cuarto de tu determinación para salir adelante sin importar qué es lo que suceda.

Gracias, gracias, gracias Walter Torres por traspasarme el ser tan apasionada por las cosas que me gustan, por heredarme el amor al conocimiento, tu humor ácido/negro/ y a veces incomprendido. Gracias por acompañarme siempre y hacerme nanai cada vez que dije me duele, por sonreír tan sinceramente con cada uno de mis logros, gracias por ser el mejor padre... y pensar que no tuviste uno.

Verdad

2011-07-20T22:43:00.000-04:00

Son dos o tres pequeños pasos más y compartiríamos la misma verdad.

So glad

2011-07-19T22:52:00.002-04:00

I'm glad when I'm makin love to you

I'm glad for the way you make me feel

I love it cause you seem to blow my mind every time

I'm glad when you walk you hold my hand

I'm happy that you know how to be a man

I'm glad that you came into my life

I'm so glad

Otro puñado de miedos (permiso)

2011-07-18T23:33:00.003-04:00

Si depositara mis miedos en mis manos,

sería más fácil volar.

Si estuvieras entre mis brazos,

sería más difícil dejarme ir.

Si un beso tuyo tuviera,

no me iría jamás.

Si se dejaran de enredar las palabras,

sería aun mejor encontrarte en mis sueños.

Si pudiera besarte pensando sólo en el sabor de tus labios,

podría también disfrutar del sabor de tu piel.

Otro año

2011-07-17T22:45:00.000-04:00

Un nuevo aniversario.

Ese día me dejó tantas heridas... ninguna ha sanado. Es que si cierro los ojos aún lo puedo escuchar gritar, siento sus manos en mi cintura dejando las marcas que demoraron tanto en desaparecer de mi piel. Para ti, puede ser un recuerdo, pero para mi, sobre todo hoy, es todo tan vivo, tan real. Veo tu mirada, me escucho llorar, me escucho rezar, Diosito, quiero que me hagas más fuerte, Diosito no quiero más, ni gritos ni golpes, Diosito haz que todo termine, Diosito no me dejes nunca sola... y me confundía yo misma con mi llanto.

Me recuerdo gritando en silencio, encerrada en mi pieza buscando compañía, valentía... ¿no te causó nada ver tanto dolor en mis ojos? ¿tienes remordimiento? Aún tiemblo tan fuerte y lloro con tantas ganas cuando pienso en ese día ¿cómo es que me mantienes tan asustada? ¿tan callada? ¿por qué no dejo de llorar? ¿por qué no me puedo olvidar gritando no más... no más? No más. No lo entiendo, te quedaste ahí, mirando cómo lloraba tan escondida en el rincón. ¿Debo seguir peleando con ese recuerdo? ¿hasta cuando? ¿por qué no desapareces? No quiero más, no te quiero más... si tanto he tratado de correr, de enfrentarte, de esconderme...

Y a pesar de que aún siento cada uno de tus dedos en mi espalda, tus gritos en mi oído y mi cuerpo tan cansado... estoy bien. Será hasta el próximo año.

Vivo por ella

2011-07-17T22:34:00.000-04:00

Te contaré una historia... no te quiero celoso.

Desde mis primeros años de adolescencia ha existido alguien que me ha acompañado en mis mejores y en mis peores momentos. No escoge. Por la forma en que comenzamos, aún no estoy segura si la encontré o si me encontró. Y sí, a veces es tan suave que se me escapa de las manos y, a la vez, es tan bruta que al más mínimo roce, me empuja muy fuerte. Confieso que no me costó enamorarme. No recuerdo cómo fue, pero me conquistó tan rápido y me atrapó desde mis raíces. Vivo por ella y no me molesta saberlo... me da toda la fuerza que ahora necesito, me ayuda a levantarme, me invita a alcanzar lugares que no conozco, a correr cuando no puedo y a reír cuando quiero llorar. Me toma de la mano y me susurra muy despacio al oído que nada es eterno... ni ella.

Me devuelve la respiración, me hace sentir viva, me enamora, me abraza y me besa, me golpea y me levanta. No creo que ninguna otra pueda hacer lo que ella hace y logra conmigo. No lo creo, en verdad. Y me duele tanto cuando no puedo sostenerla y escribir todo lo que me dice en secreto. Duele cuando no la alcanzo.

Nadie, nadie más, puede vivir tan bien dentro de mi, nadie se acomoda como ella... sólo ella no se complica con mis complicaciones Y ella es la protagonista de mis sueños despiertos, ella es quien me muestra todas las salidas y todas las caricias mientras desliza sus curvas y líneas entre mis manos.

Es en serio, vivo por ella... y si tuviera otra vida, la volvería a escoger.

Sueño sueños

2011-07-13T00:47:00.006-04:00

No sé porqué será... pero son en mi peores momentos cuando me dan ganas de llorar hasta más no poder (hasta cuando se ponen los ojos hinchados y luego te da mucho sueño) y decirte tantas cosas. Todas y cada una de las cosas que están dando vueltas en mi corazón y en mi cabeza.

Por ahora quiero preguntarte por enésima vez un porqué... o algo que me permita ponerle sentido a todo lo que pasó. No soy una persona rencorosa, en absoluto, pero es que... te llevaste lo mejor que tenía de ti. Ni idea dónde lo escondiste y por más que busco, no lo encuentro. Y me siento como cuando era chica y me escondían los huevitos de chocolate en Pascua: siempre lloraba cuando no los podía encontrar. ¿Cómo no hacerlo ahora? Pensemos que lo que más quiero son esos huevitos... y alguien (en ese caso mi mamá, y en este tú) los escondió muy bien. Quiero empujarte, ser severa, ser pesada, olvidarme un poco de ti, decirte malas palabras, sacarte de cada uno de mis recuerdos y meterlos todos entremedio de las páginas de mis libros favoritos. Así los vería seguido. Quiero rendirme y convencerme que no eres para mi. En mis peores momentos me digo que ya se acabó, que basta de escribir de amor y de muchas otras cosas.

¿Pero sabes? Son también en mis peores momentos que necesito recostarme y soñar tanto que estás al lado mío, acariciando quizás mi espalda o mi pelo, o apoyándote en mi hombro y exigiéndome en silencio que acaricie tu mejilla. De vez en cuando sueño con que me besas mientras duermo, con que duermes tomando mi cintura, que me acercas a ti. Sueño también con volver a creer en cada una de tus líneas, sueño con que me amas sólo como tu sabes, con que me tocas y que me enredo en tus sábanas... sueño tanto con volver amarte.

Sueño con el día en que no sienta ambas cosas y que todo lo que nombré, deje de ser sólo un sueño.

Without

2011-07-12T13:29:00.000-04:00

Así de simple.

Mala leche

2011-07-09T18:39:00.002-04:00

Te lo dije, si me engañas, yo te saco el corazón.

Para qué esperar mañana lo que puedo hacerte hoy.

Beatriz

2011-07-09T13:44:00.002-04:00

Hoy pasé por el hogar de ancianos ubicado en Dr. Johow con José Ignacio Vergara. Una muy linda casa. Todos los días paso por ahí. Siempre, o cada vez que el clima lo permite, se para detrás de la reja de entrada una señora con cara de llamarse Beatriz. Debe tener unos 80 años. Apoya los brazos en la reja que le llega hasta el pecho. Está varias horas en la tarde mirando a la gente pasar. Hoy sucedió lo de siempre. Camino por ahí, la miro y me sonríe. "¿Tiene un cigarrillo que me de?", me pregunta. Me detengo, le devuelvo la sonrisa. "No, disculpe. No fumo". Me sonríe nuevamente y su mirada se pierde quizás porque ya lo olvidó o porque busca a alguien más. Y me incomoda pensar que mientras me causa tanta ternura, quizás para ella es... puede ser cualquier cosa.

Lento

2011-07-09T13:38:00.000-04:00

Estuve tan quieta hoy que sentí la tierra girar, sentí a mi corazón moverse tan lento y mis recuerdos lograron recuperar hasta los detalles que había pensado olvidados.

Hoy sentí los rayos del sol despacio en mi piel, dándome la primera y última sonrisa de hoy.

Hoy el mundo caminó a mi ritmo, hoy me escuchó y me dejó respirar. El viento me acaricio suave y me recordó cuánto amo esta época del año.

En tus pupilas

2011-07-09T01:15:00.007-04:00

Antes de conocerte el mundo era plano

Aunque lo discuta usted Señor Galilei

Y me cansé de besar ranas en vano

Pero el príncipe azul

Jamás no encontré

Y así llegaste tu

Devolviéndome la fe

Sin poemas y sin flores

Con defectos con errores

Pero en pie

Y siento

Algo en ti, algo entre los dos

Que me hace insistir

Cuando miro en tus pupilas

sé que Dios no dejó de existir

Tu lo haces vivir

La vida es una colección de recuerdos

Pero a nada como tu recuerdo tan bién

Desde la redondez que tienen tus labios

Al olor de tu pelo

Al color de tu piel

No pienses que te iras y me voy a resignar

Eres lo mejor que me ha pasado

Entre lo mundano y lo sagrado

Y aún mas

Columna por letras.

2011-07-09T00:22:00.003-04:00

Asumo que hoy me llevé más allá de todos mis límites... y por Dios que tengo límites. Sí, mi memoria es la más frágil, pero no recuerdo haberme sentido como hoy. Tuve tan poco ánimo, tanto dolor y yo sin reales motivos para moverme de mi cama. Si hubiera podido, no lo hubiera hecho.

Siempre me pregunto qué es lo que me pasa cuando duermo, qué es lo que pasa que despierto así... con mi columna tan apretada, con mis rodillas sintiéndose tan atrofiadas, con mi cadera queriéndose salir... y yo queriendo gritar de dolor y yo que no puedo ni abrir la boca. De vez en cuando me frustro. Tanto que me recuerdo inquieta, exigiéndome siempre más, es que no había giro que no pudiera hacer, no había base que no pudiera seguir. No sé que habrá sido. Me parece que fue de un día para otro que me vi tan amarrada.

Me pregunto si algún día diré que ya no más, que no puedo con tanto. Ganas no me han faltado, pero no soy así. Siempre he sido la que se levanta, la que no se sienta a llorar (porque mi mamá me dijo que no puedo darme ese lujo), ni menos la que pierde.

Aunque ahora que lo pienso, todo ha sido un pasando y pasando con el destino... o lo que sea en realidad. Cuando era más pequeña, no leía ni escribía tanto como hoy. No. Se hizo un canje: movilidad por letras. No, fue mi columna por letras. Difícil. Sonará raro, pero, y si es que fue así, no lo cambiaría por nada. Si pudiera tomar la decisión, sería esa. Y ahora que estudio a Frida, sus actitudes me hacen tanto sentido justo ahora...

Things I'll never say

2011-07-05T13:46:00.000-04:00

Si pudiera decir lo que quiero ver, sería lo siguiente:
Te quiero ver a ti de rodillas diciendo que me case contigo hoy.

Mentira, mi vida

2011-07-05T00:22:00.002-04:00

Vamos a hablar las cosas como son. Escuchémonos.

Te adoro. Me das algo que recorre fuerte desde mi cabeza hasta la punta de mis pies. Probablemente aún esté enamorada de ti… tienes tal habilidad para envolverme y hacerme sentir tan bien con cada palabra que sale de ti. Es que es tan fácil amarte, ¿cómo no hacerlo? Fue sólo conocerte y convencerme de que eras/eres el mejor hombre que ha pasado por la tierra.

Me encantaría creer cada vez que conversamos sobre nosotros. Como un sueño hecho realidad de cuando yo era muy pequeña. Ahora, me cuesta hacer coincidir todo eso con lo que siento adentro. Me da rabia, porque eres tan para mi y las sospechas que tengo hacia ti van creciendo cada vez más y no sé cómo detenerlas… no sé cómo… y todo fue porque mentiste.

Sé lo mal que puedes estar pasándolo, pero no puedo pretender que todo ya pasó. No puedo. Sé que no hago las cosas más fáciles… pero es que he intentado tanto perdonarte y darme cuenta que sencillamente no puedo… es lo peor. No puedo. Y todo esto parece que no acaba. No quiero hacerte daño. Quiero olvidarlo. Sé que no lo harías de nuevo… pero por más que intente confiar en ti, no sé si volverá a ser todo igual. Y todo fue porque mentiste.

Estoy llena de resentimiento. Quizás nunca entienda el porqué. Juro que hago lo mejor que puedo. Es que me hiciste sentir tan mal, que ni yo, ni ella éramos suficientes… como que no era bastante darte lo mejor de mi, ni amarte más que a mi vida… ¿sabes? Quisiera sumarme con ella y aún más. Quizás ahí me aseguro que nada podría pasar. Y todo porque mentiste.

Mentiste.

Me mentiste.

Quizás te preguntas qué es lo que está pasando por mi cabeza… es que no puedo dejar de llorar cada noche, gritando y en mucho silencio. Lo siento, no puedo dejar de llorar.

Siempre pudiste haberme contado desde un principio sobre ella. Sé que no quisiste herirme ¡pero mira lo que has hecho! Soy la dueña de la inseguridad. Quiero mirarla a los ojos y asegurarme que es la mitad de la mitad de mi. Por lo menos que lo sea. ¡Mira lo que me has hecho! Y todo fue porque mentiste.

Lo malo y todo lo demás

2011-07-05T00:01:00.001-04:00

Puedo ser la más dulce durante la mañana y la más perra en la noche. Soy compleja en cada una de mis maneras posibles. Soy un puzzle al cual le faltan piezas y ni siquiera están todas en la caja. Soy mañosa, la reina de las imperfecciones, peligrosa soñadora y sensible. Me enojo con facilidad y lo sé.

Nunca he tenido problemas con ser muy de frente ni decirte cuáles fueron exactamente tus errores sin decir los míos. Cada cierto tiempo puedo irme en contra de ti sin aviso previo. Lo siento mucho.

Soy caprichosa, mandona, testadura y pocas veces acepto un no como respuesta.

A pesar de este desorden, ves la imagen tan clara. Ves en cada uno de mis defectos algo con algún potencial. No sé realmente porqué me quieres tanto. No lo sé.

Arte Poética (II)

2011-07-04T23:44:00.000-04:00

... ¿y qué fue lo que me obligó?

Mis ángeles y demonios.

El viento y mi primer amor.

Fue mi viejo y el primer dolor.

Un piano, otro país y una canción.

Y es como que no me dejara respirar.

Rica

2011-07-01T22:21:00.001-04:00

Sé que no va a ser lindo, pero se siente tan pero tan bien decirlo... si, era muy linda, pero de TODAS maneras tengo mejor cuero. Lo dije y qué. Ahí te ves, ñoña!

Masculina

2011-06-28T17:44:00.004-04:00

Si yo fuera un hombre, me rascaría mis partes al despertar, me ducharía en dos minutos, me pondría lo mismo de ayer y saldría rápido de mi casa. Comería todo plato que me pusiera al frente, tomaría cerveza y tiraría piropos sin vergüenza a la mujer que se lo mereciera.

Si fuera hombre, llegaría a la hora que quisiera a mi casa, pondría mis propias reglas, esperaría que ella siempre fuera fiel y, seguramente, me gustarían los números. Me metería con quien quisiera y no tendría remordimiento por las cosas que podría hacer. Yo siempre estaría primero.

Si yo fuera un hombre, me gustaría saber cómo se siente amar a una mujer. Reaccionar a su perfume y a su cuerpo. Intentaría ser mejor para ella, la escucharía muy atento, ya que tratándose de un supuesto, sé cuánto los hombres son capaces de herir sabiendo exactamente cuando lo hacen.

Pero no.
Resulta que tú eres el hombre.
No escuchaste y sí, supiste cuándo me heriste...
pero no cuánto.

Deseos de cosas imposibles

2011-06-28T16:01:00.000-04:00

Y aunque otro me acompañe, en silencio siempre te querré tan solo a ti.

Make me feel

2011-06-27T00:36:00.000-04:00

Tengo un buen apetito ahora. Suelta tu cinturón que recién estamos comenzando. Acércate. Es la manera en que sonríes cuando muy lento muerdo tu boca. Es el sabor de tu cuello. Es en la forma que aprietas mi cintura mientras te recorro.

Me gusta cuando desabotonas mi blusa y muy lento tocas. Cierro los ojos para concentrarme en tus manos. Déjame tirar de tu pelo, quiero escucharte respirar más rápido, quiero sentir cómo pierdes tu control, mientras yo mantengo el mío. Necesito sentirte más cerca de mis caderas, sentir tu boca muy cerca del botón de mi pantalón. Sabes exactamente lo que hablo, ¿cierto?

Ven. Toma mis piernas con fuerza, levántalas, tómate tu tiempo y el espacio que necesites, que mientras estés sobre mí, apretaré fuerte tu espalda y morderé despacio tu oído. Sigue. Me encantan todas las cosas que haces. Sabes cómo tocarme, cómo seguirme y cómo llevarme a lo más alto. No, aún no tengo suficiente de ti. Me tienes obsesionada y ya me hace falta la respiración. No pares.

All I need (2)

2011-06-26T20:12:00.000-04:00

Me acordé cuando miré la cuna.

Eras tan pequeña. Te sostenía en mis brazos y ya el saber que debía acostarte me inquietaba… te iba a echar mucho de menos. Tus piececitos, tu no conocimiento de tus manitos… podría tomarme todo el tiempo del mundo para observarte en detalle, para que me enseñaras cómo tratarte. Quiero escucharte respirar, leer cada una de tus señales, quiero sostenerte tan fuerte, tan cerca y asegurar que nunca nada te pase. Mirarte. Eres mi vida, mi primero y mi último. Quiero verte crecer y escucharte hablar. Sólo espero ser capaz de darte el suficiente amor como para que entiendas que el sufrimiento es temporal, al igual que la felicidad… lo suficiente como para que puedas andar sin mi.

Taylor Swift - Mine

2011-06-25T14:58:00.007-04:00

Ñañaña

2011-06-19T21:58:00.001-04:00

Me da ternura. Cada vez que le hablo, sus ojos brillan con tanta fuerza que puede incluso apagar cada estrella. Cada vez que la hago reír, su sonrisa hace que todo el mundo se detenga y la mire atento. Es que es perfecta en todas sus formas, humores y líneas. Cuando camina, no puedo no seguirla, no puedo no mirar el vaivén de sus caderas. Su pelo cae tan suave por su espalda sin que ella trate. Es que es la forma en que sus manos se mueven, las que componen una melodía en mi cabeza. Si me dejara, podría besar sus labios todo el día y le pediría a Dios que ese momento un acabase. Tanto que se queja de sus curvas y yo no me canso de decirle lo sexys que son. No entiende. No ve lo que yo veo y lo que me encanta ver. Y cuando veo su carita y me sonríe buscando por aprobación… moriría porque el mundo dejara de girar. Me acercaría lento a su oído y le diría muy suavemente que es perfecta tal cual es.

Pobre, pobre

2011-06-18T23:48:00.002-04:00

Como toda joven de su edad usaba las uñas largas. Estaban poco limadas por el tiempo que había pasado desde que todo comenzó. Lloraba y lloraba. Pobrecita. Nunca entendimos porqué en todo caso. Empuñaba las manos y en sus palmas quedaban marcadas las uñas. Eran casi heridas. Gritaba ella de vez en cuando y gritaba su madre de horror. De todas maneras Dios y todos los santos habían abandonado su corazón. Su mirada y el color de sus ojos habían cambiado hace mucho, lo recuerdo perfecto. Entré a su pieza, ella estaba recostada mirando el techo de la habitación. Se escuchaba agua correr desde el baño. No me miró cuando entré. Seguramente me escuchó. Me preguntó a que venía. A acompañarte, le dije. Se río. Las dos sabíamos que no. Su voz ronca me hacía preguntarme si realmente conversaba con ella. Todas las cosas pierden su color, me dijo. Yo no entendí. Me acerqué a su cama y le miré las muñecas. Por las amarras estaban más heridas de lo que deberían. Pobre niña, pensé y salí de la habitación. El aire se había puesto muy frío, incluso cuando ya habíamos cerrado las ventanas. Sus ojos aún eran marrones. En el pasillo me encontré con su madre. Desesperada me preguntaba que qué habíamos hecho con su hija, que no comía y casi no hablaba. Se tiró al suelo a llorar y decía fuerte te amo hija, te amo tanto.

Llegó el cura. La madre no quiso entrar. Me quedé con ella. El sacerdote entró a la habitación, la madre le decía que el mal había tomado la piel de su hija, que no era su culpa y que no, por favor, que no la dañara. Suplicaba. Me senté con ella a la mitad del oscuro pasillo y esperamos en silencio.

No queja

2011-06-15T00:09:00.003-04:00

Con tanto dolor, es lo mejor sentir la necesidad de escribir.

Aerosmith - What it takes

2011-06-13T21:50:00.001-04:00

No fue la primera, pero sí la favorita. Y sí, te culpo por pensarlo dos veces.

Mañosísima

2011-06-12T22:52:00.000-04:00

Después del año pasado, no pensé que me iba a sentir tan mal pero tan mal de nuevo. Y a veces pienso que no tengo tan permitido quejarme, pues no tiene sentido si estará siempre conmigo. Me duele, me duele y me duele. ¿Qué hacer? Sentarme y sentirme como Frida. Quizás funciona.

Ay ay ay ay

2011-06-09T00:35:00.001-04:00

Ay Panchita mía, eres tan mañosa, tan exigente y tan perfeccionista.
Ay Panchita mía, eres tan llorona, tan orgullosa y decidida.
Ay Panchita mía, si pensaras un poco más en ti, nada de esto estaría sucediendo.
Si no tuvieras corazón de abuelita, hubieras podido golpear la mesa mucho antes.
Ay Panchita mía, ¿cómo es que puedes llorar tan fuerte con tanto silencio? ¿cómo no te das cuenta?
Ay Panchita mía, si Run-Run ya se fue pal' norte. Olvídate.
Ay Panchita mía, si fueras capaz de ser más fuerte y si fueras menos obstinada.
Todo esta tan susceptible y tan oxidado.
Ay Panchita mía, si fueras menos maniática con el resto y más contigo.
Ay Panchita mía, si tuvieras más control sobre ti.
Ay Panchita mía, ¡qué talento tienes para enfermar todo lo que tocas!
Le regalaste una constante jaqueca a un hombre, le diste anemia a cada beso que alguna vez salió de tu boca. Estresaste a un mundo en conversaciones. ¿Sabes qué fue lo que hiciste peor?
Contagiaste de tu fibromialgia a tu mismo amor.

Volver a mi

2011-06-09T00:15:00.002-04:00

Estoy tragándome el dolor

mordiendo el polvo del amor

vivo solo y encerrado en una gran habitación

esperando una maldita decisión.

Pensándolo un poco mejor,

no sé quién te crees que sos.

No me basta ser el fuego,

soy la luz y soy el gas

y ya no me queda tiempo para vos.

Es hora de volver a mí, a contar

las cosas que me hacían bien, de verdad.

Es hora de volver a mí, a cantar

yo necesito ver el sol, de verdad.

Tenías que fallarme así

no es fácil hacerme sufrir,

pero vos tenías las llaves de la ventana

que da al infierno aquél

y yo estaba entre la espada y la pared.

No puedes explicármelo

no hay forma de explicárselo

es posible que me traigas un perfume del pasado

pero nunca más el néctar de la flor.

Fito, de todas maneras, es un seco.

Sin asunto

2011-06-07T21:04:00.001-04:00

It was just like a "love me or leave me"... as you hadn't left me, I went so far away

Hojas de Té

2011-06-06T22:35:00.000-04:00

Debo entender que existen ciertas cosas que no podría aguantar.

Debes entender que existen ciertas cosas que simplemente no me puedes hacer pasar. En algún punto me hacen aún más mal.

Asignatura pendiente

2011-06-05T20:55:00.004-04:00

Quizás sé que de todas formas sí me amas, tengo, aún así, la sensación que no vas a volver… nunca… o yo me habré ido antes.

Tengo muy pocos motivos para creer en tus palabras. Es que no puedo. Si nos hubieras dado un poco de tiempo, sólo un poco… nada de esto me estaría pasando. ¿Estás feliz así? ¿Por qué? ¿Por qué hiciste que pasara todo tan rápido? ¿Por qué mentir así? ¿Me explicarías?

Me rompe saber que besas a alguien más, que la abrazas, que tocas a alguien más, que no soy yo con quien pasas los días ni quien tiene todas las libertades. Me hace aún falta ese tiempo que tanto te reclamé... para acostumbrarme. Quiebra tanto saber que de alguna manera haces encajar las cosas. No, no. ¿Le dices lo mismo que a mi? ¿La tomas de igual manera? ¿Ya estuvo en tu casa? ¿Ya la invitaste a tu pieza? ¿Ya tiraste de su pelo? ¿Le dijiste que era la más linda? No me digas que le sonríes de la misma forma que a mi… miénteme si es necesario.

No creo que pueda más. No, no. Tengo ganas de no tener ganas de quererte, ni de esperarte. De salirme de este embrollo y ser solamente yo y las hojas secas en el suelo. No quiero llorar más cada cierto tiempo por entender, por tantas contradicciones. Quiero tomar mis cosas y las pocas letras que van conmigo e intentar jugar a tu mismo juego sin hacerle daño a nadie. Tengo ganas de salir de donde estoy. Sí, estoy miserable. Ya no quiero dolores, ni dulces, ni flores, ni taquicardias. Quiero entender para ver si puedo estar tranquila. Quiero saber la verdad… cualquiera que sea.

A pesar de todo, entre suma y resta, no tengo suficiente motivos para olvidarme de ti. No te preocupes, aún estaré alrededor.

Las palabras

2011-06-04T23:55:00.002-04:00

Te imagino en mi cama. De lado. Me haces trampa. Tan dulce que puedes ser. Me imagino acercándome y acostándome detrás de ti, apoyándome con un brazo y abrazándote con el otro. Las palabras… las palabras me hacen falta. Te imagino semi dormido. Te imagino escuchando cada palabra que susurro a tu oído mientras acaricio lento tu mejilla. Te imagino tan tranquilo, tan olvidado del mundo. Me lo agradeces, ¿qué tengo que ver? Sonrío y enredo mis dedos en tu pelo.

Te imagino ahora lejos, diciendo que te hago falta, pensando en mis letras y en mis nuevas piernas con sus marcas. Te imagino con los ojos abiertos en la oscuridad, repasando las últimas palabras que escuchaste salir de mi.

Te imagino aún más lejos y con ella. Te imagino robando mis palabras y dándoselas a alguien más. No puedo evitarlo. Te imagino olvidando la forma de mis caderas. Te imagino imaginándome sólo en voz. Te imagino de espaldas y diciéndome a escondidas que eres feliz.

Me hundí en miedo.

Ven

2011-06-02T00:23:00.001-04:00

A veces siento que te miento. Tantas cosas que tengo guardadas y poco y nada sale de mi. No me gusta no poder besarte cada día, estirarme en tu mismo ambiente, no me gusta no sentirte. ¿Podrías ahora poner la distancia justa que queda entre tus manos cuando me tomabas de la cintura?

A veces pienso que realmente no tengo límites para quererte. Me envenena. No importa las cosas que hagas, de alguna manera logras que lo que siento se acerque cada vez más a las estrellas.

Es que es más que un beso, es más que extrañarte cada vez que me acuesto. Es más que imaginarte a mi lado mientras camino sola. Es más que soñarte despertándome. ¿Viste? Te dije que todo esto superaba mis límites.

¿A veces sientes que te miento cuando te digo que te quiero? Deberías… es mucho más.

A veces siento que he vivido tantos años contigo… tengo la seguridad, y la certeza quizás, que conozco ya cómo es. Yo sé que todo es más que querer. Puedo perdonarte cada vez que lo pidas, puedo aceptar cada rosa sin contar los pétalos que falten, puedo perderme tanto en tus ojos… podría ser tanto para ti. ¿Vienes conmigo?

Causalidad

2011-06-02T00:08:00.001-04:00

En algún momento te pedí que el tuyo fuera el condición del mío, pero terminó siendo su causa. Gracias, infinitamente.

Ilegal

2011-05-23T22:14:00.002-04:00

¿Me escuchas? ¿Igual que antes? Espero.

Quién hubiera imaginado que me irías a dañar de la forma en que lo hiciste… teniendo tan claro que lo estabas haciendo. ¿Qué hice mal? Pensaba que si alguna vez sucedía algo así, iba a ser yo la causante, por un simple motivo: eres más fiel a ti mismo que yo.

Dime, ¿cómo es que tú estás de repente tan lejos cuando yo aún ando tan cerca? Es que desde que te fuiste no he parado de morderme las uñas y de hacerme las mismas preguntas una y otra vez. Es que no entiendo… explícame… dijiste que me ibas a querer hasta el fin de tus días, y te creí… pero hasta donde yo sé, aún estás vivo.

Me has sacado tanto aire ¿por qué no me devuelves un poco?

Con todo esto, empiezo a pensar que debería dejar de soñar.

You're not sorry

2011-05-23T21:58:00.004-04:00

Nadie puede estar más confundida, pensaba Consuelo. Caminaba rápido a la casa de Felipe para pedirle una explicación. Hace un par de horas, ella se había enterado de una nueva mentira por parte de él y es que ya no puedo más. Necesitaba escucharlo. Se preguntaba si todo había sido por algo que había dicho sin darse cuenta o por algo que hizo o porque sus palabras en algún momento no se entendieron bien.

Apenas llegó, Felipe la invitó a pasar. Ella no aceptó. Ambos caminaron por la calle. Consuelo se sentó en la vereda en silencio y él se quedó de pie. Eran las doce del día.

- Me enteré – dijo Consuelo.

- ¿De qué? –

- De ella – apretó los labios para evitar llorar.

- … –

- ¿Pensaste que nunca me iba a dar cuenta? –

- Lo siento… - dijo entrando en desesperación por haber sido descubierto de tal forma – pensaba contarte.

No tenían una relación formal, pero no hace muchos días habían hablado de corazonadas sobre pasar sus vidas juntos, bromearon sobre ello pero también conversaron en serio.

- Pero me di cuenta antes. ¿Qué pasó con todo? –

- Estoy intentado volver con Natalia. –

A Consuelo se le apretó la garganta. Cerró con fuerza los ojos e intentó poner inmediatamente un orden. ¿Para qué hacer eso? En el caso que la quisiera a ella, ¿por qué tratar de estar con alguien más tan poco días después? Y en el caso de que realmente le gustara Natalia, ¿para qué decirle tantas cosas que terminaron no siendo ciertas? No aguantó. Se abalanzó sobre Felipe, le dio golpes en el pecho por la desesperación, lloraba muy fuerte y le exigía una explicación. Se movía violenta. Felipe intentaba contenerla, pero Consuelo se soltaba y que la dejara en paz, le gritaba. La logró contener en un abrazo. Tapándose la cara, Consuelo se echó a llorar desconsolada.

- No te costaba nada decirme todo desde un principio –

Felipe no respondió. Sólo la escuchó llorar.

No has visto todo.

2011-05-22T22:36:00.003-04:00

Y si me preguntaras cómo me siento ahora me quedaría en silencio, sonreiría tratando de pretender, me reiría suavemente, miraría el suelo y diría resignada que tengo mis piernas más quebradas que nunca, que apenas me estoy sosteniendo y que tengo ganas de detenerme y no seguir ni escribiendo.

Todas y cada uno de las cosas que me han pasado me prepararon para esto, para no ser autodestructiva otra vez y para no deshacerme en pena. Pero es que hay algo tan fuerte en mí que insiste en tomar de mis manos y levantarme del suelo, que me acaricia el pelo mientras me seco los ojos para que después continúe sin decirme hacia dónde tengo que ir. Y no importa dónde, nadie se va a detener conmigo.

Pero es que hay algo en mí que aunque ahora no esté bien, me obliga a ponerme de pie y con mi mejor postura.

Quizás no había dimensionado lo importante que eres hasta que agotaste cada uno de los recursos que tenía para amarte. No sabía todo el poder que tenías en mí. ¿Lo sabías tú?

Me empujaste fuerte y caí de rodillas. Lloré por los rasguños y cada una de mis lágrimas secó en el suelo sin que nadie supiera que estuvieron ahí.

Me llevaste más allá de mis límites, donde lo que escribo se quema frente a mí, donde lo que leo se olvida, donde cada uno de mis huesos se quiebra y donde mi cintura no es suficiente como para sostenerla.

Pero, ¿sabes? Puedo con esto y con mucho más. Soy mucho más. Incluso esto, no va a ser capaz de quitarme mis lápices… ni siquiera mi voz. Estoy volviendo con mis pies bien puestos en la tierra y con las bandas aseguradas en cada una de las heridas. Aún no has visto todo de mí. Soy demasiado fuerte y siempre he podido sola. Aún no has visto lo último ni lo mejor de mí.

Pelando la cebolla

2011-05-22T18:50:00.000-04:00

Después de darme tantas vueltas, hoy y ahora te odio como nunca. Me encantaría tener aún más control sobre mi y decir: córtala, no fue para tanto.

Cosas por decir

2011-05-21T23:32:00.001-04:00

No suelo usar esas palabras, pero tu amigo es un conchasumadre. Que se ponga él un bozal, a ver si deja de hablar weas... y el golpe en la cara no se lo quita nadie. Nadie. Se lo ganó. Maricón de mierda. Sólo un weon con muy pocos huevos habla así de minas que no conoce. No estarías un sólo día con lo que yo tengo.

Y tu también eres un penca por darle espacio para que hable así.

Dije.

I never will

2011-05-20T17:46:00.004-04:00

Lo deseé una vez y aquí va de nuevo: ojalá que cuando estés en su cama pienses en mí. A lo mejor ahí sí te pesa la conciencia.

Que se dé cuenta de cuánto le has mentido, mientras yo misma te prendo fuego desde los pies. ¿Pensaste que iba a creer siempre toda la cantidad de mierda que sale de tu boca?, ¿tan estúpida crees que soy? No, no. No quiero leer tus cartas. No me interesa y ya sé lo que dicen, puedes llevarte tus excusas de cabro chico muy lejos.

Ya sabes que no estaré ahí para ti. Sabes que cada una de mis palabras van a retumbar en tu cabeza por mucho tiempo más. Sabías qué estabas haciendo cuando decidiste mentirme, sabías en qué te estabas metiendo. Para variar fui la última en enterarme. Y si ella sabe la verdad, te merece tanto… y sinceramente espero que sean más que felices. Que disfrute al hombre que tiene a su lado. Y también, quizás, ella crea cuando le digas que te confundiste, que hiciste las cosas mal y ahora que lo harás bien. Espero que te crea. La bendición de la ignorancia.
Ahora que ya sabes la situación, tienes que dejar de hablar, de explicarte, no me interesa. Te di todo y sólo pedí honestidad a cambio. Asi que antes de empezar a defenderte, deberías partir por dejar de pretender. Puedes empezar arreglar tus cosas para partir. Tal como leíste, salir de mi vida y no volver. Encuentra a alguien más para mentirle. Ando en busca del amor, alguien que satisfaga cada uno de mis deseos. Quiero un hombre a mi lado, no a un niño que corra y se esconda. Ya no hay más para ti. Ya no te creo.

Y no lo haré nunca. Nunca. Nunca más te voy a escuchar. Nunca más te tomaré fuerte. Nunca más te voy a extrañar ni a caer de nuevo. Nunca más te voy a desear. Nunca más te voy a besar. Nunca más vas a saber qué hay dentro de mí. Nunca más me vas a ver. Nunca más me escucharás reír. Nunca más te voy a amar. Nunca lo haré, nunca más.

Sueños rotos

2011-05-20T17:31:00.002-04:00

Sí, me enteré. No creo que era lo que esperabas, ¿no? Se aceleró mi corazón, un escalofrío corrió muy rápido por mi espalda y en dos segundos se me apretó la garganta. Te llamé y colgaste. ¿Estabas con ella?

- No – dije en voz alta con desilusión al darme cuenta de lo que estaba pasando. Es que no entiendo, ¿para qué otra vez? ¿para qué contaminar tanta dulzura? ¿para qué mentirme tanto? Si lo que más quiero es confiar tanto en ti y parece que tú mismo estás intentando cerrar las puertas y no entiendo porqué insistes en empujarme tan lejos de ti.

¿Qué quieres? ¿Quién eres? Parece ahora que todo está demás; las conversaciones, las promesas, las preguntas, ¿está todo anulado? ¿Por qué nunca me avisas? ¿Cómo quieres verme? ¿Necesitas escucharme llorar? ¿Quieres que me ponga de pie, tome lo que queda y me vaya a otro lugar?

Me cansa. Sé que sabes. Puedo ser tan fuerte y tan fría como piensas… pero soy el doble de frágil de lo que crees… y también lo sabes. ¿Necesitas quebrar mi cintura?, ¿necesitas cortar mi espalda y ver más cicatrices en mis piernas?, ¿no fue suficiente con la primera y segunda vez?, ¿hay algo que no alcancé a entender?, ¿algo que me haya perdido?, ¿algo que no supe ver?

No más… te lo pido. Cada vez es como si rompieras todo lo que he escrito sobre ti, justo frente a mi. Cada letra. Eso no se recupera. No podré juntar los pedacitos de papel, son demasiados.

No hay promesa del último café.

Junté mi propio montón de sueños rotos: una combinación de papel, pétalos y un perfume que se va escapando más rápido de lo que creí.

Algo más

2011-05-18T22:59:00.000-04:00

Quiero que tus manos me enamoren.

Historia de sólo de la ida (1)

2011-05-10T23:24:00.000-04:00

Hoy, en uno de los muchos momentos que me encontré mirando el techo, pensaba en cuando era más pequeña. Esos días cuando recién comenzaba a escribir. Era tan tímida, tan callada, tan sensible. No me di cuenta en realidad. No sé en qué momento esto de escribir pasó de ser algo que servía como escapatoria, a algo que me tomo muy en serio.

Y han sido tantas cosas y tantas personas que me han empujado hasta este camino. Primero, mi hermana mayor. Cuando yo tenía cuatro años, sentía una tremenda curiosidad por aprender a leer y siempre le pedía que me leyera y lo hacía tan de mala gana que mi curiosidad aumentaba. Desde que aprendí a leer y a escribir, nada me paró.

Desde que tengo memoria invento historias en mi cabeza. Es como si las viera frente a mis ojos y pocas veces hago cambios en esas historias.

Mi primer cuento lo escribí con mi mamá. Yo le iba diciendo la historia, lo que pasaba con los personajes y cuál era el final. Recuerdo que era muy desordenada para contar la historia. Contaba el final y le decía "¡No, no! Mamá, mejor que se devuelva y no haga eso" y mi mamá pacientemente borraba lo escrito y partiamos de nuevo. Nunca le he dado las gracias por eso.

Por ahí tengo mis primeros cuentos (que no tenían sentido alguno), pero me sentía tan bien. Eran míos y yo los había inventado. Eran como la muñeca que uno siempre trata como su hijo. Bueno, en vez de la muñeca, yo, a los 8 años, tenía mi primer cuento y que era como mi hija.

Mención especial merece al primer hombre que le dediqué palabras. Alan. Me gustaba mucho y me ponía nerviosa cada vez que pasaba cerca mío en el pasillo del colegio. No sé qué será de él. Le escribí una poesía con rimas consonantes. Según yo recuerdo, era algo súper romántico. Le mostré a mi profesora de Lenguaje (Alejandra Castro) mi poesía. Ella sabía que a mi me gustaba Alan. Dijo que era muy buena la poesía y que siguiera escribiendo. Sé que lo dijo sólo para incentivarme. Gracias a Dios que lo hizo. Lástima que perdí ese cuaderno. Tenía 10 años.

Britney Spears - Sometimes

2011-05-08T12:48:00.001-04:00

Nunca antes hecho. Pero esta canción me desconcentra ahora y hace que me sienta mucho más pequeña. Se me cayó el carnet

Milanés

2011-05-07T23:53:00.000-03:00

Quiero llenar el breve espacio en que no estás.

Tonta tonta.

2011-05-06T00:23:00.000-03:00

Un poco cansada de tener el corazoncito roto. Estúpida de mí, tonta tonta por sólo pensarlo. Parece que tenían razón, los príncipes nunca llegan, no hay señales, no existe él hombre que sea capaz de completar cada una de mis oraciones. ¿Es mucho pedir que sea como los amores de las películas? Tan dramático, tan romántico y con un final feliz. Tan honesto, con tantas mariposas y con millones de... de nada, da igual.
De la suma de cosas que podías hacer mal hoy, hiciste sólo una, y la peor.Y aunque quisiera, ya no puedo.

Manita

2011-05-04T22:33:00.000-03:00

Soy la más tontita, me hice llorar a mi misma. Dios.

Adiós

2011-05-02T23:10:00.001-03:00

Creo que llegó el momento de despedirme. Es la única opción cuando ya poco y nada queda. Después de tanto, me toca soltar tu manito, sentarme a mirar y contar cuántos son los pasos que das mientras te alejas y desapareces.

Tengo poco de que quejarme y mucho que decir. No me gusta cómo se están dando las cosas. En realidad no tengo mucho más que hacer. Pasó lo que pasó.

Quiero que te cuides muchísimo, que presten atención. Quiero que tengas muchos amigos, alguien que te ame y que sólo te pasen cosas buenas. ¿Cómo no me voy a preocupar? De repente todo es tan peligroso y me aterra saber que ya no puedo estar ahí para asegurarme que todo está y que estés bien.

Quiero que sepas que yo estaré bien, que te extrañaré con todo mi corazoncito y que tus imágenes jamás se irán de mi memoria. Quisiera abrazarte por última vez, besarte y esconderme entre tus brazos… tanto tiempo que fue mi lugar.

Me gustaría una última rosa antes de llorar. Me gustaría que de vez en cuando pensaras en mí, que cuando quieras contarme algo, lo hicieras. No dudes nunca que yo estaré ahí para ti… siempre, cada vez que te sea necesario.

Muy de a poco se desvanece tu aroma de mis ropas, voy perdiendo tu sabor. Si pudiera, en serio lo haría, correría hasta alcanzarlos, tomaría cada uno del los recuerdos, los pondría uno al lado del otro para que no pierdan sentido, los ataría de las manitas para que ninguna se perdiera y los guardaría bajo mil llaves.

No puedo decir más. Te voy a extrañar como nunca, lo prometo. Fuiste lo mejor.

Te amo.

You belong with me

2011-05-02T22:42:00.003-03:00

You're on the phone with your girlfriend, She's upset
She's going off about something that you said
She doesnt get your humour like I do

I'm in the room, its a typical Tuesday night
I'm listening to the kind of music she doesnt like
And she'll never know your story like I do

But she wears short skirts, I wear t-shirts
She's cheer captain and I'm on the bleachers
Dreaming bout the day when you wake up and find
That what you're lookin for has been here the whole time

If you could see that I'm the one who understands you
Been here all along so why can't you see?
You belong with me

Walkin the streets with you in your worn out jeans
I cant help thinking this is how it ought to be
Laughing on the park bench thinkin to myself
Hey isnt this easy?

And you've got a smile that could light up this whole town
I havent seen it in awhile, since she brought you down
You say you find I know you better than that
Hey, Whatcha doing with a girl like that?

Oh I remember you driving to my house in the middle of the night
I'm the one who makes you laugh when you know you're about to cry
I know your favorite songs and you tell me about your dreams
I think I know where you belong. I think I know it's with me.