domingo, 20 de septiembre de 2009

Unos setenta años

Que linda que estás, sos un caramelo
Cambio toda esta familia, por un segundo con vos
¿Sabías que todos los días te amo más, Esteban Andrés?

lunes, 14 de septiembre de 2009

Pero


Juro q lo intento... es q... sólo no me acostumbro.

domingo, 30 de agosto de 2009

Human Nature

And I'm not sorry
It's human nature
And I'm not sorry
Im not your bitch don't hang your shit on me

Did I say something wrong?
Oops, I didn't know I couldn't talk about sex
I musta been crazy
Did I stay too long?
Oops, I didn't know I couldn't speak my mind
What was I thinking?

I'm not apologizing
Would it sound better if I were a man?
You're the one with the problem
Why don't you just deal with it

viernes, 28 de agosto de 2009

Y sí, el mundo cabe en una canción

La primera rosa
La primera palabra
Me negué seguir siendo así
Adoro cuando... es que te adoro

Alicia en el país

Los libros y mi viejo
Me decía que no y que no, que no estaba
Según yo sí.
Y todos me hablan, y me gritan que los escuche
¡Claro que puedo!
De ahí que salté y no he dejado de caer.

Es que son esos raros peinados nuevos

Chocaba en mi oído
Me exigía que me sacara esas cosas de la cabeza
Para mí nunca fueron pérdida de tiempo
Y al final todo conecta
Y sí, sabes que te entiendo

"No he visto luz ni fuerza tan poderosa
De todas ellas, ella fue mi frase más hermosa
Su cuerpo lleno de espinas y a mi me siguen las moscas"

lunes, 17 de agosto de 2009

Snif

Y ahí está. Lo extraño a morir...

Sólo veo tus ojitos ahora.

lunes, 3 de agosto de 2009

The Pretender

I'm the voice inside your head, you refuse to hear

I'm the face that you have to face, mirrored in your stare

I'm what's left, I'm what's right, I'm the enemy

I'm the hand that'll take you down, bring you to your knees

domingo, 2 de agosto de 2009

Melonoche N°6

Favor escuche mientras lea
Green Day - Boulevard of broken dreams

Adoro verla: cómo corre, la forma en que conoce a otros niños de su edad. Amo con la curiosidad con la que se acerca a otros y la forma en que se agacha cuando quiere ver algo muy de cerca. Amo el recuerdo de cuando aprendió a tomar una cuchara, cuando descubrió sus manitos.

Me da ternura cuando, tan pequeña, corre hacia mí y me abraza las piernas para luego estirar sus bracitos y pedir que la tome con los míos.

Me encanta cuando se demuestra viva: grita, llora, patalea y se ríe. Adoro su carita manchada cuando toma helado o come torta. Tierna.

Y ahí esta, la veo jugar con tierra, sin preocuparse de nada... completamente feliz, completamente inocente y yo angustiada, pues es la primera y última vez que se sentirá libre y no tiene conciencia de ello. Pobrecita.



little girl and penguin Pictures, Images and Photos

viernes, 24 de julio de 2009

Aire

Ya van varios días en los que me agarro el pelo y me lo tiro hasta que salen unos cuantos. Es que por la puta que es frustrante... hormonas de mierda. Me tienen allá, ni siquiera yo sé dónde, y me ayudan a tirarme el pelo, me amarran los pies y me botan, me levantan, me empujan y... obvio, me vuelven a botar.
Es tan fácil hablar, lo difícil es decir lo exacto. Y ahí está el problema: entender, hablar y luego no esconderse, eso es lo imposible y quizás sea eso mismo lo que hace que me tire el pelo. Lo triste (hasta patético) es que no puedo salir: ya entré a este problema, y cuando ya te has sumergido tanto, no puedes salir. Yo me quedaré aquí esperando a que cada una de esas cosas, que parecen insignificantes, se lleven pedacitos de mi piel y los escondan... obvio que no sé dónde, y si supiera no iría con ellos; no están seguros ahí, pero sé que están donde deben.
Si pareciera que estoy como cualquier personaje de cualquier novela contemporánea: siempre el ciclo platónico retorna al punto catastrófico. Heme aquí. Eso es lo horrible de querer: se necesita estar enfermo, obsesionado. Es exactamente una obsesión fanática, una prioridad por la cual hay que hacer sacrificios. Sin el fanatismo no se hace nada importante. Mal.

Es que estoy tan acá, tan sentada... tan sin hacer nada. Es que soñé y me prometí tantas cosas, que no es amable verte igual... no tan igual, pero igual al fin y al cabo. Y a veces es desesperante escuchar un permanente reloj en tu cabeza, que suena, que te apura, que me dice que lo siga, que no me puedo quedar atrás... daría todo por quedarme atrás, como lo hacía hace un tiempo. Es que ¡¡¡aaaahahh!!!! si era tan usdygf sentarse en la ventana por horas con los pies colgando y ver a ese árbol meneándose... para allá y para acá. No me doy espacio, nadie me encerró, yo lo hice... bueno, quizás me ayudaron un poco, pero sólo un poco. Y soy una pésima porque lo reto cuando me quiere obligar a... volver a mí. ¡Ahí esta! Puta que costó darse cuenta.

Él es mi solución, hasta, quizás, me llevaría a mi obsesión fanática.

Ruego que tu lo seas.

Es que es tan tarde, te vi el día completo y... no sé, quiero que estés aquí, abrazándome y que me digas que todo va a estar bien, que me beses los ojitos cuando lloró porque... porque los caracoles no se cambian de casa. Daría... letras... ¡sí! letras, por verte medio segundo, o ni siquiera verte, con saber que estás al ladito mío; tengo el mundo completo en mis manos.

No se me ocurre quién más puede, nadie... sólo tú. Tu eres de quién estoy dependiendo, tu puedes decirle a esos colores que me asustan que se vayan, tu puedes amarrar todas esas voces para que yo pueda leerlas y ordenarlas tranquila. Estas durmiendo... ¿ven? Ven, quítame el reloj de la cabeza y amarra mi aire cerca del tuyo.

Esto pasa sólo en invierno.




domingo, 19 de julio de 2009

Recordatorio

Recién cambié el mail que utilizaba para este blog y por esto cambió la fecha de inscripción de blog... ahora dice Julio 2009, cuando en realidad fue Marzo 2007. No olvidar ¬¬

sábado, 18 de julio de 2009

Hot


We can turn the heat up, if you wanna
Turn the lights down low... if you wanna.

domingo, 12 de julio de 2009

Bloqueada

Odio esto. Cuando tengo todas las ganas, pero nada en la cabeza. Me carga cuando miró una página en blanco y por la mierda que me enoja cuando nada sale de mi. Me frustro y después, la muy estúpida, me da susto (¡susto!) volver.
¿Por qué cuando tengo todo el tiempo del mundo mi cabeza esta callada, en silencio la estúpida? aaagh... rabia.
Solución: tengo que dejar de pensar tanto, la creatividad (o a veces, la tontera) fluye. No iré con una idea clara en la cabeza, que salgan cosas: sin corregir, sin censura, sin borrones, sin editar y sin juzgar. A la vida, como fui a mi examen esta semana.
Ya Pancha, para de webiar, sale de tu casa y corre una vuelta alrededor de la manzana... a lo mejor así se te ocurre algo bueno.

miércoles, 8 de julio de 2009

=)


La sabiduría llega cuando no nos sirve para nada, no se puede evitar.
Y todo lo que pasa conviene, son las reglas del destino, son las reglas del amar.
Cuando querías un abrazo, yo quería emborracharme con los flacos en el bar,
cuando yo quería la rutina, decías quiero aire, necesito libertad
cuando querías la rutina, yo decía quiero aire, necesito libertad.
Pero al fin si es amor, cruzará huracanes y tormentas
pero al fin si es amor, beberemos solo su belleza.
Al otro día como el ave fénix me levanto con el pie derecho y rio sin razón,
llevo una locura caprichosa, caprichosa las canciones, me abren su gran corazón.
La música es mi chica caprichosa que cuando no toco el piano me manda al infierno,
Pero al fin si es amor, cruzará huracanes y tormentas
pero al fin si es amor, beberemos solo su belleza.
y si es amor, comeremos en la misma mesa
y si es amor, lo que nunca compartimos, las vidas que no vivimos juntos
dos miradas que esquivamos, las mentiras que dañaron
nada nos importara, nada nos importara, nada nos importara
si es amor.

Por supuesto de Fito (L)

lunes, 6 de julio de 2009

¡Paf!

Son las 11:29 de la mañana, el Lunes 6 de Julio del 2009. Un día con sol, bonito de hecho, no hace tanto frío. Quedan pocos minutos.
Examen de mierda que tengo de Teoría Democrática que me tiene estresada. El 50% del ramo. No puedo decir que fui a todas las clases, pero sí fui a la mayoría. Encuentro que es injusto que a pesar de todo tenga la presión de repetir este ramo... no estoy muy feliz. Estoy estresada, tengo ganas de llorar, seguramente el profe me hará llorar. Quiero arrancar, decirle al profe, sin ánimos de ofender porque igual es amoroso, que se vaya a la xuxa con su ramo.
Son las 11:32 y estoy más estresada. Estudié muchísimo, pero siempre uno puede estudiar más. Tengo susto, mucho susto. No quiero reprobar el ramo, me esforcé mucho como para reprobarlo.
Me quedan diez minutos y creo que esta es la mejor forma para sacarme el estrés. La otra sería llorar, pero no es recomendable ahoritas.
Ojalá el profe se apiade, que las ayudantes también lo hagan.
Iré.

sábado, 4 de julio de 2009

Viejo

Siempre, todos, necesitamos cambiar. Necesitamos, tal vez, rotar, girar, avanzar o trasladarse. No sé.
Lo horrible que debe ser mantenerse siempre igual "cortando el mismo clavel, viendo las mismas nubes".
Hoy lo haré yo... se supone.
Me gusta cambiar las cosas de vez en cuando. Mi pieza, mis cuadernos, los colores, el peinado, la risa: cosas simples.
Y ya era suficiente en todo caso, mucho tiempo, tenía que de cambiar el template (o layout, como quieran) de esto. Mucho tiempo todo igual.
Este coso en Internet que me trae tantos problemas existenciales.
Gracias
¿?

Swing

No puedes decir que no tengo.

viernes, 26 de junio de 2009

Full

I remember when we kissed
I still feel it on my lips
the time that you danced with me
with no music playing


miércoles, 24 de junio de 2009

I can hear heaven

Si es que cierro mis ojos puedo escuchar el cielo.
Si es que cierro mis ojos puedo verte.
Si es que cierro mis ojos puedo recordar lo que siempre me han dicho.

Vendrá un héroe y me salvará de mi.
Vendrás, me darás un abrazo y me dirás que todo estará bien.
Tomarás de mi mano y estaremos tan alto que podré escuchar el cielo.
Si es que cierro mis ojos puedo sentirte cerca.

Vendrás y yo, como un héroe, te salvaré con lo único que tengo.
Vendrás y ruego que te des cuenta que sólo eso es suficiente.
Parece que no.


viernes, 19 de junio de 2009

Y por fin llovió

Después de escuchar durante días a Iván Torres decir que iba a llover en cualquier momento, por fin sucedió. Ya me parecía chistoso. Pensaba: "si quieres parecer weon, sé meteorólogo" y después de pensarlo un poco más dije: "si quieres parecer más weon, sé meteorólogo y aparece en la tele". Ahora le doy descanso absoluto de mis palabras soeces a la Dirección Meteorológica de Chile. ¡¿Cómo no!? Si es la única institución del planeta a la cual el clima le hace algún favor para no ser apedreada por Santiago. Si ya pasaba otro día de sacar a pasear mi paraguas, juro que, cual anarquista, hubiese ido y quemado el edificio de la dirección meteorológica.
Hoy me subí a la micro y me senté. Estaba feliz, de hecho bastante, tenía marshmallows escondidos en mi cartera. Cuando ya me acercaba a mi parada, miré por la ventana si la famosa lluvia se había hecho presente y, según me soplaron las gotitas de la ventana, ni siquiera necesitaría paraguas para llegar mi casa.
Le dije gracias al don chofer y me bajé sin sacar mi paraguas, ni ponerme guantes y con mis lentes puestos. Mala idea. Apenas dejé la micro un viento literalmente me pegó en la cara, mis lentes se llenaron de gotitas y mi pelo se humedeció (se infló) en dos segundos. Abrí mi cartera, saqué mi paraguas y mis guantes y guarde los lentes. Un par de hojas cayeron sobre mi golpeándome fuerte. Mi paraguas estaba roto y tenía una tendencia a querer darse vuelta. Un auto pasó y me mojó los pies. Todo mal.
Maldito Ivan Torres, malditas gotas mentirosas...
Amo el invierno

martes, 9 de junio de 2009

Fuchi

Juro y rejuro que me molesta.
Por la puta que me haces enojar.
No me di cuenta en qué momento se rebalsó el vaso. Seguramente cuando lo hiciste conmigo.
Siempre te quejaste de ella, que no te buscaba, que las amigas no son así, que no te decía nada, que creías que a ella le daba lo mismo tu vida. Puta que me molesta darme cuenta que tu eres así. Se parte por casa. Al primer error, te escondiste... y te importó nada la amistad. ¡Ni un poco! Cierto que me dijiste que te daba lata agarrar el teléfono y llamar. Creo que eres la peor amiga que tuve. Y no exagero.
Puta que me haces enojar.
Te encanta dejar en claro que eres víctima de toda la maldad del resto.
Te encanta idolatrar a la gente que se tiene cariño... como también te encanta decir que eres mediocre. Me das risa. Parece que no te han servido mucho las letras.
Eres fuchi.
No te aparezcas de nuevo... que no serás bien recibida

lunes, 1 de junio de 2009

Cristal


Tengo una constante sensación de impotencia... y sí, quizás un poco de arrepentimiento. Lo estúpido es que tratas de encontrar un responsable preguntándote porqué mierda nadie me dijo nada. Lo peor es que cuando me doy cuenta que la única culpable soy yo. Fui yo quien decidió.

Es extraño. Usualmente me pregunto cómo hubiese sido, qué tan distinto serían las cosas. Es la continua sensación de estar encerrada, de estar atada, es querer correr, saltar, bailar, moverte y no poder. Qué mierda hablo... yo la cagué. Ahora me aguanto.No puedo evitarlo.

Hace años que... los ensayos hasta increíblemente tarde, sacando fuerzas de donde no tienes, cuando los pies te sangraban, repasando en la calle mientras caminas.

Los momentos antes, el miedo, la adrenalina que te invade cuando las luces están en tu cara y no ves a nadie... no hay más: tu y el público, sintiendo que nadie lo hace mejor.

¡Qué mierda! Si no eres nada, nunca lo fuiste... sigue soñando.
Sólo tengo 19 y ya llevo conmigo un cristal roto.

sábado, 30 de mayo de 2009

Orgullo y Prejuicio

La mejor parte de la película. Tenía que.

Photobucket

miércoles, 27 de mayo de 2009

It's not fair


He treats me with respect,
He says he loves me all the time,
He calls me 15 times a day,
He likes to make sure that im fine,
You know I've never met a man,
Whose made me feel quite so secure,
He's not like all them other boys,
They're all so dumb and immature.
... there's just one thing...

lunes, 18 de mayo de 2009

Melonoche N°8

Instrucciones: Favor escuche mientras lea.
Pedro Aznar - A primera vista

Odio esos días en que el metro esta lleno. Pienso en el rico calor que debe haber dentro del tren y, ahora sobre todo con lo de la gripe humana, en el contagio de los resfríos y esas cosas. Soy así, cuidadosa, metódica, organizada, maniática... a control freak. Es motivo de desquicio el hecho de la suciedad (o léase también migas de pan) en el suelo. ¿Qué puedo hacer? Así soy. Ordeno mis libros por tamaño, mis poleras por color (me defiendo diciendo que no es algo que haga siempre). Sé con exactitud cuántos pinches tengo, organizo mis días, reviso la ortografía de los cuadernos ajenos... incluso la ortografía y gramática de los diarios. Tengo mis anillos ordenados por colores y tamaños, mis carpetas ordenadas por materia y se ríen de mi estuche que tengo para la universidad: lápices de colores, regla, tijeras y pegamento como mínimo. Incluso confieso que tengo un mini bolso con pinches, maquillaje, parches curitas, aguja e hilo. Just in case. Sí, y no me avergüenzo. A pesar de todo, no me considero una persona predecible. Cada cierto tiempo debo cambiar de lugar los muebles en mi pieza: me aburre si no. Hay ciertas cosas que te pasan que, sin darte cuenta, te van cambiando, incluso tus obsesiones.
Últimamente he dejado mi cama sin hacer (cosa extraña en mí), me he limpiado la boca con la mano (sólo una vez) y me reí de mi mala educación, rompí mis zapatos preferidos por correr para alcanzar lo que más he querido en la vida, fui a ver una película de acción... y lo hice feliz. Lo vi babeando mientras dormía, no lo desperté, me levanté y fui por confort, le limpié su carita y la boca, y, después, no le dije nada para que no le diera vergüenza. ¿quién lo diría?
Jamás pensé que comportaría así. No digo que son grandes cambios, ni que sean estrafalarios o poco comunes, pero para mí sí lo son. Y todo por el metro. Por un rubio que nunca más me dejo tranquila... ni sola. Yo feliz. Y me fijo ahora en mí, en que tengo vasos sucios en el ¡suelo!, ropa tirada... ¿y a mi qué? Si estoy escribiendo sobre él. Quiero un abrazo, un beso de buenas noches, y me da lo mismo que las cortinas no estén cerradas.

En cuanto te vi me enamoré.
Te amo

domingo, 17 de mayo de 2009

El tuerto y el ciego

Desnuda de frío
y hermosa como ayer
tan exacta como dos y dos son tres.
Ella llegó a mi apenas la pude ver
aprendí a disimular mi estupidez.
Bienvenida Casandra
Bienvenida al sol y mi niñez
Sigue y sigue bailando alrededor
aunque siempre seamos pocos los que
aún te podamos ver
Les contaste un cuento sabiéndolo contar
y creyeron que tu alma andaba mal.
La mediocridad para algunos es normal
La locura es poder ver más allá
Baila y baila Casandra
Digo bien bien bien
la pude ver.
No hablo yo de fantasmas ni de Dios
sólo te cuento las cosas que
se te suelen perder.

viernes, 15 de mayo de 2009

Like


I really screwed up

miércoles, 6 de mayo de 2009

Por la puta

Día de mierda.
¡Uy! que susto escuchar cómo golpeas las cosas para hacerme saber que estás enojada. Me mueeeero de susto. Te iré a decir... lo siento, no quiero que te enojes ni que camines golpeando el suelo, sé que querer imprimir cinco estúpidas hojas a las 11 y cuarto de la noche puede traer grandes concecuencias a tu sueño y a tu vida en general. Incluso ¡es más!, escuché que puede traer depresión y problemas en la tiroides. Si po weon. Por la chucha que saliste mal genio, no entiendo para qué te aproblemas por tanta wea. Bendito tu pololo que te aguanta. Creo que si sigue así haré un altar en su nombre. Ups! de veras que no eres así con él. De veras que dejas que te hagan weona y te pasen a llevar. No me acordaba de eso.
Me arrepentiré de esta wea... pero por la puta que estoy enojada.

domingo, 3 de mayo de 2009

Si es muy simple.
Cansada
de
estar
siempre
conmigo.

sábado, 2 de mayo de 2009

Melonoche N°7: Hojas secas


Instrucciones: Favor escuche mientras lea.
Vivaldi - The four seasons - Autumn

Una de las mejores cosas del otoño y uno de los motivos porque me encanta esta estación, es poder pisar las hojas secas. Es sorprendente, todo un proceso.
Primero, está el de selección (que es sólo para los minuciosos): buscas en el suelo una hoja entera, que no este rota, que tenga todas sus puntitas, que este enguatada hacia arriba, que este justo frente a ti y que incluso haya caído de tal forma que la suela de tu zapato se acomode a ella.
El segundo paso habla de cómo apoyar el pie sobre la hoja. Si la persona es decidida e incluso si se encuentra un poco apurada, pisará la hoja con el talón. Personalmente recomiendo intentarlo alguna vez, pues creo que de esta forma, el sonido que desprende, es más consistente.
Hay múltiples formas de pisar las hojas: además de la de talón, está la que yo llamo "resbalado" que consiste en un "pasar a llevar la hoja" con la parte media de la suela del zapato. Esto dentro de la acción del caminar. También la miedosa pisada de punta de pie, y, para terminar, el estruendoso salto encima de la misma hoja.
Ahora, ¿Por qué aplastamos las hojas? Es lo mejor sentir el quiebre en tus pies, disfrutar el sonido de cada parte al romperse. Sin embargo, es curioso, nadie quiere ser aplastado. Ni yo, ni tú, ni las hormigas, ni las arañas. ¿Por qué las hojas secas quisieran ser aplastadas? ¿Por qué nosotros las pasamos a llevar? ¡Piénsalo! Son cadáveres de algo que en algún momento fue muy hermoso. Los muertos merecen respeto. Al igual que las hojas.
Fuck you otoño.

jueves, 23 de abril de 2009

Amor en rojo

¿Cuál es el problema? Cuando haces todo lo que haces comienzo a juntar la mierda. Siempre es lo que quieres, y cuando tú quieres. ¿Y si ya no? Cuando recuerdo me dan ganas de sacarte las tripas por la garganta o meter un palo de madera por tu nariz y revolverte el cerebro. Las cosas como son. Me cargas. No regalas. ¡Ni hueles! Un hombre sin olor no es hombre.
De pensar que eras una persona distinta, con colores con suficiente luz y contraste como para crear algo nuevo. Jamás te negaré que cometí mis propios errores y me costó literalmente un ojo de la cara aprender de ellos, pero tú… tu, por la chucha, te diste cuenta de la mierda que habías dejado y sí, como eres el hombre de las valentías, te importo un pico y dejaste todo tal cual como estaba y peor aún... te escondiste. Maraco. Me encantaría convencerme de que no vales mi tiempo, que no vales su tiempo… ni el de tu mamá, no vales el tiempo de nadie, ni del banco que sólo quiere tu dinero, ni de tus hermanos, ni de tu jefe, ni de nadie.

miércoles, 15 de abril de 2009

Canción



Please, no more mistakes... 'cause in your eyes I'd like to stay.

martes, 14 de abril de 2009

No creo en ti

If you don't... then just leave.

martes, 7 de abril de 2009

Actividades

Cuando era muy pequeña, unos seis o siete años probablemente, me encantaba que mi profesora supiera siempre que yo estaba atenta a su clase, que hacia hasta lo imposible para ganarme uno de sus premios por hacer las cosas bien. Lamentablemente sólo era una niña con el pelo desordenado, que no causaba problemas y que no lograba mucha atención por parte de la profesora.
Un día, mi profesora escribió en la pizarra con tiza la palabra "actividades" como título, se dio vuelta y dijo que fuéramos a buscar el cuaderno azul a nuestros casilleros.
No creo que haya sido la primera en levantarme cuando anuncio este (mi) nuevo desafío, pero no dudé en hacerlo a penas lo dijo. Caminé rapidito hasta el final de la sala, saqué mi cuaderno y volví a mi asiento. Mis compañeritos siempre solían jugar mientras iban a buscar sus útiles a los casilleros y ese día no fue la excepción.
Entre todo el ruido que había y yo muy sentada y acomodada en el primer asiento de la sala, abrí mi cuaderno y con el lápiz mina típico Faber Castell N°2, escribí grande en la parte de arriba de la hoja: "ACTIVIDADES".
Mientras me preocupaba por subrayar el título, mi profesora Marcela preguntó con un grito que quién ya lo había escrito. Un silencio profundo se instaló en la sala cuando ella preguntó. Yo no perdí mi oportunidad y levanté mi mano haciendo notar que yo ya lo había hecho.
Mi profesora revisó mi cuaderno y luego me dio un dulce. Creo que fue la primera vez que conseguí algo por mi propio esfuerzo.

viernes, 3 de abril de 2009

Caca

Se levantó de su cama y miró por la ventana. Necesitaba que la abrazaran, que alguien (no importa quién) le dijera que no se preocupara, que todo iba a estar bien y que esa noche se veía hermosa... como nunca.

viernes, 27 de marzo de 2009

Naranja

Ácida. Así te has vuelto. Desde tener una presencia de sabor... algo entre dulce y algo que nunca supe, te convertiste en algo ácido. De esos que son fuertes, que uno pone caras feas cuando lo prueba. Me molesta, claramente que sí.
Nunca aprendiste... ¡no! nunca quisiste hacerlo, justamente eso es lo que me obliga a pensar que te encanta ser mediocre (tu lo obligas). Has pasado todos estos años que te conozco, admirando a otra gente, que no es malo hasta el punto que no es enfermizo (como es tu caso), queriendo ser como alguien más (o derechamente no como, alguien más), soñando con algo que definitivamente no eres... sí, aunque quizás esto te haga feliz, has pasado años actuando... o peor escondiéndote.
Por la cresta, deja de mirar y ponte frente a un espejo. Si quieres rápate o cambia de ropa... concédele un favor a tu círculo y de una vez actúa tal como eres.
Da rabia que andes publicando por todas partes lo que quieres ser y que no tienes, que andes tratando de causar lástima a los demás y que te jactes de víctima... "¡pobre de mi, pobre mártir que no soy nada bueno!". Tienes tantas cosas que mostrar... que causa hasta impotencia que tu misma te hayas encargado de esconder las virtudes que tienes, y que ya tengas un magíster en convertirlos en defectos.
Y lo curioso es que no soy sólo yo. Ya mucha gente no se quiere acercar porque también creen que eres ácida.

miércoles, 25 de marzo de 2009

There isn't

There's a moment when fear and dream must collide

martes, 24 de marzo de 2009

Chanfle


Hace ya varios años estaba allí. Más o menos a las seis de la tarde, cuando el sol entraba en forma directa por las ventanas, le gustaba recorrer ese largo pasillo y sentir los rayos de sol de invierno sobre su piel. Miraba hacia el frente, específicamente la puerta que se encontraba al final del pasillo; no era más que un clóset.
Era siempre rutina: terminaba el té de las cinco y media al mismo tiempo que terminaba su película policial de todos los días, apagaba la televisión, se levantaba de su viejo sillón negro y comenzaba su recorrido por el pasillo. Eran siempre tres idas y tres vueltas, y, si se encontraba de buen humor, podían ser hasta cinco. Siempre esos momentos eran de profundo silencio, le encantaba escuchar sus pasos y recordar pasajes de su vida. Se sintió muy cómodo derrepente.
En su segundo recorrido de ida un sonido extraño perturbó el andar de sus pies. Se detuvo en seco y giró. ¿Quién anda ahí? Si es que andaba alguien, su gastada voz no iba a intimidar a nadie, pensó. Se devolvió a mitad de camino y aceleró el paso. Volvió a la salita donde estaba el televisor, no vio a nadie.
Recorrió casi toda su casa y no paraba de escuchar pasos que no eran los de él. Pasos lentos y derrepente sonidos de madera. Buscaba con precisión en cada rincón. Se asustó cuando escuchó pasos veloces cerca suyo. ¡Ahí estas! Corría detrás del invasor los más rápido que le daban su pies. Por la magnitud de la casa le fue difícil seguirle el paso. Lo perdió. Comenzó una vez más la búsqueda.
Rastreó por todas las habitaciones, sólo faltaban unas cuantas en el primer piso. Qué lugar más obvio para esconderse que el sótano, pensó recordando una película.
Tomó un jarrón de agua helada de la cocina y se acercó al sótano. Abrió despacio la puerta y ahí estaba. El invasor tenía un arco y una flecha de arma. ¿Qué mierda?, dijo el anciano pensando en que nadie usa esas cosas y menos para robar en una casa. Desde el principio de las escaleras, el anciano lanzó el agua al ladrón para que se calmara, sin embargo, éste no desistió. El anciano lo tomó por la cabeza intentando tirar al invasor escaleras a bajo. Cayeron juntos.


¿Dónde estoy? ¡Mijo, levántese del suelo! Estaba soñando. Hace rato que estaba inquieto. Quédese tranquilo que no me deja dormir.
El anciano se levantó del suelo y se volvió a acostar en la cama. Disculpe, le dijo a su esposa. Había sido la mejor aventura que había tenido jamás.

jueves, 19 de marzo de 2009

A moment like this


Como si ya nos hubiésemos conocido.
Algunos esperan toda la vida, buscar por siempre un momento como este... por ese beso especial.
No puedo creer que me esté sucediendo a mi.

Well I may be dreaming but 'til I awake..
Can we make the dream last forever?

miércoles, 11 de marzo de 2009

Apretado


No es una forma de pedir perdón. No, definitivamente no lo es. Es sólo para... que sepas.

Si respiro hondo y si cierro los ojitos y si pienso en ti...
Si miro hacia ninguna parte y si me acurruco antes de dormir y si sueño despierta...
Si esto es un sueño (y sí, alguna vez lo fue) que no me despierten, me encanta estar así...

De vez en cuando... me encontraste, me viste... justo en el momento en que nadie más lo hacia. Sacaste de mi todo ese embrollo de confusiones que tenía, tomaste de mi mano y me enseñaste a caminar... sí, como nunca nadie. Hemos pasado tantas cosas, altos y bajos y no sé como aún sigues a mi lado, sentadito en tu cama pensando nada más que en mi. Pues, tal como yo, viste algo en mi que nadie más pudo ver... me encontraste...

Eres tú, te extrañé... como nunca

jueves, 5 de marzo de 2009

¿Si?


Le decía que la dejara tranquila, que quería estar sola. Estaba cansada y necesitaba respirar un poco. Él, por su parte, no sabía que hacer, miraba el suelo tratando de encontrar alguna respuesta en su cabeza. Lloraban y decidieron no seguir con tantas cosas. Estaban frente a frente, se miraban de cerca, hasta que ella decidió dar literalmente un paso al lado e irse. Lloraba en silencio, apretaba la boca para no estallar, respiraba profundo...
Él la salió persiguiendo, caminaba muy cerca al mismo ritmo.
¿Así se sienten los ángeles guardianes?, pensó.

lunes, 2 de marzo de 2009

Melonoche N°¿?

Pride and Prejudice Soundtrack - Dawn
Amelie Soundtrack - Comptine d'un autre ete
No lo veía hace tanto, lo extrañaba por montones. En un par de días llegaría y debía prepararse: se hizo todos los tratamientos de belleza que conocía, desde los legendarios que son herencia de su abuela, hasta los que buscó en secreto en su computador. Que las cremas, que las frutas y mucha agua para que la piel se vea como nueva. Durante la mañana, luego de su menjurje de frutas en la cara, se lavó el pelo con todo producto que encontró en el estante de su mamá. Un rato después se peinó (cosa que detesta hacer) para que no se le enredara el pelo. Después de almuerzo, salió a comprar cosas que le serían útiles para cuando él llegase y la viese hermosa. Buscó por todas partes zapatitos nuevos, se compró poleras nuevas. Entró a una tienda de accesorios y, luego de mucho mirar por todas partes (abrumada por la gran cantidad de chucherías que había), encontró unos aros perfectos para la ocasión: pequeños, de esos que se quedan justo en la oreja, en forma de corazón, negros con unos brillantes dentro de el mismo aro. Los compró sin importarle el precio. Salió muy convencida que todo saldría bien.
Al siguiente día volvió a lavarse el pelo con precisión, se lo peinó y alisó. Durante la tarde se dedicó a hacer galletas de vainilla en forma de corazón. Según la receta se demoraría máximo una hora, ella se demoró tres y media: se quemó los dedos, hizo mal la mezcla, botó la bandeja de galletas listas para ir al horno al suelo, se le cayó la harina, algunas galletas le quedaron crudas... al final, y después de mucho rato, estuvo contenta de que todo saliera bien.
En la noche de ese mismo día, y después de haber envuelto las galletas, ella esperaba su llamado para que él le dijese que había llegado bien y que al siguiente día se verían. Aún tenías los aros que había comprado puestos, se pintaba las uñas de las manos cuando él llamo.
Le pareció extraño que él no la llamara por como usualmente lo hace y que tampoco le hablara en el tono normal. Qué pasa, preguntaba. No había respuestas, sólo malas formas y malas palabras. Mientras lo escuchaba, miró las galletas de reojo, se puso a llorar y colgó.
Quizás lo de los aros es mucho, dijo en voz alta y se los sacó.

jueves, 26 de febrero de 2009

Luz


A veces me da la sensación de que realmente es cierto cuando pienso que no sirvo para esto... ni para eso, ni para eso tampoco. No tiene que ver con la falsa modestia ni nada relacionado con el Quijote (cosa muy extraña en mi)... en sólo que... no sé, hay veces que me siento en mi escritorio con el lápiz en la mano, lista para crear algo (y que a veces ni yo tengo idea en qué va a terminar), y ¡bam! (sí, en mi cabeza suena un bam) se me olvida lo que iba a escribir, o creo que la idea es demasiado mala, o que no vale la pena... o simplemente (que es lo peor) se me quitan las ganas... aunque a veces aún las tengo pero me da la sensación que no va a quedar bien.

Escribo, bailo, leo, escucho... y a veces me arreglo. No sé porqué lo hago, aún no estoy segura si saco algo bueno... no quiero caer en falsa modestia... es sólo que debo convencerme de hartas cosas antes de crecer... esto es una de esas.

domingo, 22 de febrero de 2009

Sería

Pensé que las cosas eran distintas para ti. Pero no. Claramente no. El primer problema y lo que menos que muestras es interés por resolverlo. Claramente me decepcionaste. No es el error, es la mediocre forma de enfrentarlo y enmendarlo. Como si un mensaje de texto fuese a solucionar todo y hacer que las cosas se me olviden. Esta claro que poco te importa. Promesas, blah blah blah blah. ¡Puaj!
Tantas quejas que haces, tanto que hablas, tan víctima que pretendes ser... lo irónico es que no te estas dando cuenta de que lo mismo de lo que te quejas y, exactamente lo mismo que estas recriminando a otra gente, lo estas haciendo tu e incluso peor. Será este mi escape... probablemente no es lo mejor... definitivamente no es lo mejor... pero si te lo digo (y probablemente no lo olvidaré hacer) tu super TRUper autoestima te perseguirá hasta ni yo sé donde.

viernes, 20 de febrero de 2009

No quiero

¿Por qué? Tengo ganas de cerrar los ojos, sentarme en el suelo y esperar a que vengas por mí. No puedo ir, me duele. Ven... levántame y llévame donde no sobren las palabras, donde choquen los sueños para luego reflejarse en las paredes. ¿Cómo es que lo haces? Toquemos piano, bailemos en la calle, juguemos con arena... tienes un increíble don para levantar mi ánimo y hacer que todos los mundos que cree salgan desde tus manos.
Enséñame... muéstrame cómo es que tu voz llega hasta tan lejos y que, a pesar de todo, insiste en quedarse aquí conmigo. Acompáñame a bailar con el sol, a desordenar vidas.... toma de mi mano y no me dejes ir... Parece tan fácil; tienes lo medios para arrancarme lágrimas y no entiendo cómo, puedes dibujarme sonrisas, botarme, cortar mis manos y quitarme lápices, quebrar mi cintura y mi voz... puedes devolverme el alma, hacerme soñar como nunca y armar mi mundo en dos minutos. ¿Cómo...?
No, no quiero que me respondas. No quiero que llegues a mi casa con rosas. No me invites. No quiero que me hagas reír. ¡No! no quiero. Lo único que quiero: tú.

jueves, 19 de febrero de 2009

Que te haga volver

Shut up and listen

Siempre fue evidente que contigo iba directo al abismo. Estuve tan ciega, te burlaste tanto de mi, tan... Te odio. ¿Existe algo más claro que eso? Jamás había conocido a alguien tan cobarde (sí, esa es la palabra), tan arrogante. Me das asco. No sé si quiero agradecerte por mostrarte tal cual eres antes de que fuese muy tarde o si me gustaría asfixiarte... ahorcarte, sofocarte hasta verte caer (con mi pequeña sonrisa en la cara, claro). No me molesta, ahora ya no. No me da remordimiento desearte mal, ni dedicarte todo este rencor... te lo mereces tanto.
¿Crees que fue fácil? Intenté ser sutil cuando te dije que estoy demoliendo las emociones, que me obligaste a encontrarte, a no mentirte y luego pagar. ¿Caro?, ¡Claro que costó caro, idiota! Si sabías bien lo que yo sentía y no te molestaste en advertir que todo se iría a la mierda. Siempre lo supiste ¿cierto?, y eres tan miserable que no avisaste. It’s not fair. ¿Y sabes? Ya no tengo paciencia, no me importa quién eres, qué piensas, no me importa destruirte. Me cansaste, espero que te retuerzas en tu conciencia, que te empuje y te escupa en la cara, que pese en tu espalda, que te haga llorar, odiar y sangrar... espero que cuando estés en su cama te acuerdes de mi.
¿No te gustó reír? ¿No te gustó tener más de lo que merecías? Ahora quémate dentro de tu propio fuego... sigue gritando… me gusta escucharte. No eres quien esperaba, jamás lo fuiste. Siempre me molestó: tu respiración, tu cocina, tus manos. Aléjate.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Anyway


...
Con las manos rotas y sangre cayendo sobre mis pies.
Sin aires, sin risas y sin casi palabras. Si sólo entendieras, si me amaras por lo que soy, si sólo sintieras.

That's it. Forgive and forget.

Me gustaría regalarte un poco de la seguridad que solías darme.
Si sólo sintieras lo que dices... si vinieras... no me abrazarías ¿cierto? me darías un beso de esos desinteresados...
Si sólo aprendieras lo que esta frente de ti.

I'm barely hanging on.

Si sólo te percataras de lo que estas haciendo, pidiendo y perdiendo.
Es simple. Demasiado, de hecho.
No observaste ni cerraste los ojos, no tomaste de mi mano ni me amaste lo suficiente.
...

lunes, 2 de febrero de 2009

Melonoche N°2

Instrucciones: Favor escuche mientras lea.
Gervasio - Muchacha ojos de papel


Te necesito, te perdono y te pido perdón, te entiendo, te debo, te doy, te detengo, te transporto, te observo, te vigilo, te apresuro, te insisto, te alejo, te acerco, te adivino, te descuido, te aplaudo, te despejo, te asesoro, te concedo, te hostigo, te revelo, te congelo, te acomodo, te interrumpo, te guío, te protejo, te imito, te afecto, te atrapo, te retengo, te consuelo, te cedo, te oculto, te abrumo, te asusto, te sostengo, te aconsejo, te embriago, te curo, te animo, te ato, te elevo, te suavizo, te defiendo, te cubro, te arreglo, te advierto, te hablo, te lleno y te vacío, te pierdo, te empapo, te contengo, te fastidio, te angustio, te aburro, te apresuro, te canso, te respeto, te empiezo y te concluyo, te silencio, te peino, te acaricio, te estudio...
Te apruebo, te pruebo, te deseo, te caliento, te amordazo, te excito, te obsesiono, te intimido, te bailo, te arrincono, te hago adicto, te susurro, te lamo, te duermo...
Te escucho, te encuentro, te sigo, te inhibo, te enseño, te idolatro, te anhelo, te atraigo, te espero, te calmo, te falto, te tranquilizo, te completo, te cobijo, te comprendo, te abrazo, te quiero, te extraño, te adoro, te beso, te amo.
Por eso es.

domingo, 1 de febrero de 2009

Melonoche N°1

Instrucciones: Favor escuche mientras lea.

Queen - Love of my life.


Margarita se arregló el pelo. Nunca salía de su casa sin hacerlo. Se puso un par de aros, avisó que iba a salir y como no hubo respuesta, se marchó rápido.

Caminó tranquilamente hasta el paradero. A penas se subió a un taxi, le contó al conductor lo enojada que estaba con su marido, pues hace ya un buen tiempo que no estaban juntos, sin embargo, él siempre se hace presente. Por esta demora, Margarita decidió ir a enfrentarlo y retarle. Se puso perfume pensando en que él la vería hermosa y se arrepentiría por no ir a verla.

Aquí es, dijo. El taxista la miró por el espejo retrovisor, no, no es necesario que usted pague. Muchas gracias, respondió.

Margarita caminaba tranquila hacia la puerta del hogar de su esposo. Debía atravesar el enorme patio delantero. Miraba los árboles, los pájaros y ella, muy feliz pero recordando que debía estar enojada y que venía por una explicación, tarareaba.

Cuando llegó al lugar, se sentó en el pasto como pudo y apoyó su arrugada mano sobre la tumba.

- Viejo, ¿Por qué no me has ido a ver? Te extraño.